El Zángano Azul

Oh no...

2008-03-09T17:22:00.008-04:00

This thing should have been over last Tuesday! Does this mean that I have to take 3 more months of this absurd circus? Will Pennsylvania decide? Will Puerto Rico, the Masons, the elves, or the unicorns decide? All this could have been avoided if they had hired the right political consultants. No Axelrod, no Penn, no Solis-Doyle!!! They needed somebody with the iron will and determination to crush the opposition. They needed Vladimir Vladimirovich Putin. He can still help, he's no longer President of Russia, or so I'm told.
This is how it should have played out:

At a fundraising Christmas ball...
-Oh Mr. and Mrs. Zavabski, you make such lovely couple, and you have made many contribution to campaign. I think you should kiss under mistletoe and I take picture.
-But...that's an anvil hanging from a rope.
-Nyet, that is not anvil! That is Russian mistletoe, in honor of factory workers who died in Great Patriotic War.
-Uhm, ok.
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-I believe we must go on fact finding mission in Afghanistan. Do not mind signs with skull on side of road...they are Afghan Halloween adornments.
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-Oh, Ms. Miller our loyal treasurer...you look hungry. Here, have some sushi.
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-Mrs. Chavez, I seem to have forgotten promotional material in car...yes, it is there in dark alley.
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-Mr. Johnson, our loyal Public Relations Officer...have you had our delicious borscht? You look like you need some nourishment.
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-In order to organize and plan strategy better, I suggest retreat in beautiful dacha I have in Tyumen. When you are there, please ask for some Gulag; it is beautiful Russian dish.

It would have been so easy...But now it may be too late. Whatever happens, better get used to these two words: President McCain*.

*I know, it hurts.

They should make a movie...

2008-03-04T14:46:00.007-05:00

Apparently there are some fans of retro-1970's Automobile Destruction B-movies in the District. Now if they could only get in touch with a good director, it would probably make for a much better movie than Tarantino's coke-addled rant, pastiche borefest of a movie called Death-Proof.

'In the first incident, at Phelps Place and California Street NW, the attacker slashed a cabdriver's tires and drove a half-block away, police said. He then put his vehicle in reverse and hit the driver "at a high rate of speed," causing him to be "lifted into the air," according to the police report. The cabbie suffered broken ribs, police said.'

"We're calling him 'the Rogue Cabdriver,' " said D.C. Assistant Police Chief Diane Groomes. "It appears that he wants his competition out of the city."

More at the WaPo

"Rogue Cabdriver" Hmmm...Has a sweet ring to it. Monte Hellman could direct; if Peckinpah or Frankenheimer were still alive they would have been perfect.

The real Rogue Cabdriver's white Crown Victoria would be replaced by a 1970 Plymouth Barracuda, and the climax of the movie would involve a demolition derby-style duel with the DC cabbies' one and only true hero...

Heck! Let's just make it "D.C. Cab II -Attack of the Rogue Cabdriver Fool".

A Conspiracy?

2008-02-26T11:19:00.006-05:00

As African Union troops-with logistical support from France-begins its military offensive to remove the president of The Republic of Anjouan, new details have emerged suggesting that the final objectives of this operation may not be the re-establishment of the rule of law or democracy in this island nation.

The Republic of Anjouan was formerly part of the The Comoros Islands ,whose main claim to fame was being close to the country with the most badass flag, and it became independent since 1997. Its relations with the Union of the Comoros and its president, Ahmed Abdalla Mohamed Sambi, have steadily deteriorated and reached a headway this year. Intelligence insiders have suggested; however, that the main goal of this operation may very well be securing the supply of Ylang Ylang oil, an ingredient used in most perfumes(Anjouan is the World's primary supplier).

Anjouan's dapper, fragrant President

"We know that the multinational perfume corporations are the ones who are pushing for this imperialist aggression, but this will not stand," said Anjouan President Mohamed Bacar , and added that "May Allah cut the heads of the Estée Lauder, Chanel Hydra! We will fight them on the beaches, we will fight them in the mountains; they shall not resist our scented hand-grenades, our perfumed arrows, they shall inhale the sweet sweet smell of our patrimony, our Ylang-Ylang, and their will shall come undone, Inshallah!!! We shall be victorious."

When reached for comment, a spokesperson for the European Perfumists Association denied these allegations, "It is ludicrous to suggest that we would invade or support the invasion of a country for any oil."

Military analysts have suggested that the African Union troops may have contracted the services of Executive Outcomes, a mercenary company based in South Africa, in order to counteract the "Ylang-Ylang" advantage of the Anjouan defense forces. "The introduction of company-sized Civet combat units and their musky capabilities may very well shift the balance of power in the theatre of operations," said the military expert Jon Van Stoergen.

Mercenary civets on routine patrol in Tanzania

"Let them come," Bacar retorted. "Their flea ridden, urine-reeking oversized rats will be no match for our ambrosial, aromatic, and delectably delicious determination. Long live a free odoriferous Anjouan!"

Anjouan, with a population of 634,000, has suffered 19 beautifully scented coups since 1975.

But is he Good for Anything?

2008-02-25T11:18:00.008-05:00

Again, there are people asking: Is Obama good for the Jews? I don't think he will be that much different from the Clintons, Bush or McCain regarding the Israeli-Palestinian issue if he finally becomes President. Certain Jewish groups have accused him on not being sufficiently supportive of Israel, and the way some see him-erroneously mind you-, if he keeps his so called "moderate" stance, he will scare away potential jewish donors, and the Republicans will pounce on him at the very least as weak, or at the very worst as a terrorist appeaser.
But let's see what this accredited Fatah member has said:

On march 2, 2007:

"...we must preserve our total commitment toour unique defense relationship with Israel by fully funding military assistance and continuing work on the Arrow and related missile defense programs. This would help Israel maintain its military edge and deter andrepel attacks from as far as Tehran and as close as Gaza. Andwhen Israel is attacked, we must stand up for Israel’s legitimate rightto defend itself. Last summer, Hezbollah attacked Israel. By usingLebanon as an outpost for terrorism, and innocent people as shields, Hezbollah has also engulfed that entire nation in violence and conflict,and threatened the fledgling movement for democracy there. "

Granted, he did put more pressure on Israel to achieve a diplomatic solution, but again, this is no different from what previous administrations have tried, or said to have tried.

"But in the end, we also know that we should never seek to dictate what isbest for the Israelis and their security interests. No Israeli PrimeMinister should ever feel dragged to or blocked from the negotiating table by the United States."

Right....pretty please...make peace! We'll just watch from over here...

Ok, so he didn't go to rallies supporting the Israeli air campaign and land incursion into Lebanon in 2006 as Hillary did, but he did vote to support it. And he didn't support the Iraq War vote, which was endorsed by the Israeli Far-right. But in many fundamental issues, he did not stray too far away from the mainstream.

But you know what? Right now I don't really care if Obama is good for the Jews, the Surinamese, or the Hobbits. The real question is: Is Obama good for the Flu? Because I could really use some Luo Tribesman, "Muslimist", or native Hawaiian remedy right now to relieve my throbbing headache and congested, mucus ridden lungs . And for the record, we actually found out who obama really is NOT good for: Mariachi Bands.

Jesús!!!!

Crap!

2006-10-11T00:02:00.000-04:00

-You should go out if it's so nice, go out for a walk.
-Yes, I think I should...I'll leave now!

And so the events were set in motion for one of the most shattering humiliations suffered by The Blue Drone. I set upon what was supposed to be a leisurely holiday stroll. I crossed 16th Street, book bag slung over my shoulder, feeling quite at ease and enjoying the pleasant 70 degree temperature, and then...it happened.
Something hit my forehead, it felt warm, soft and mushy and started trickling down my glasses and down my tender blue cheek. No, this cannot be...even as I saw my vision blurred by a greenish ooze, like when horror movie titles start trickling blood, except this wasn't blood. I had been shat on by a bird...on my face.

There were many passersby, and I had to scramble and find a leaf to clean my precious precious visage, I could see them laugh at me, mock me for a tragic event that in no way I could have prevented. Just a sick sick joke that some godforsaken Starling or Sparrow decided to play on me.
Some say it is good luck to be shat on by a bird. I can see a valid point in this, since if you are defecated on...in public, well...nothing could be more ignoble, except maybe being shat on by an elephant or shit-sprayed by a hippo, which reminds me to be more careful next time I go to the zoo. And I suppose that since birds have cloacas it serves as double the humiliation...being shat and peed on at the same time.

Now, this is where I would normally start adding historical references like "The Greeks thought that bird droppings represented a so-so harvest" or "The Babylonians said that if a bird defecated on you face, it meant that you were a cuckold" and so forth. Except, I didn't find any historical references to bird droppings and luck. What I DID find instead were countless weblog entries detailing "being pooped on by a bird" experiences...and it didn't make me feel special or original...at all. Goddammit I was pooped on!!! I'm special!!! I am!! I really am!!! Am I? Not really.

So the moral of the story is this:

1. It is sometimes better to stay indoors, even if its "really nice" outside.

2. You are not special...you might think you are, but you are NOT.

3. There is no relation between bird droppings and luck, and whoever came up with that is full of (bird)shit!*

*This closing line was probably used by about 300,742 "shat on by a bird" weblog entries...DAMN YOU INTERNET!!!!

My my...

2006-10-06T11:52:00.000-04:00

What a big head you have, errr...had! !
Is it just pent-up guilt for owing your fortune to your dad's use of Nazi slave labor? Feh! You dead anyway...But I cant help thinking of...

this guy when I see your picture.

The Blue Drone Asks:

2006-10-05T10:56:00.000-04:00

I had a vague idea of what this meant when I started...Now I'm not so sure. Could you help me come up with a caption?

The Blue Drone Lives In A Folly...

2006-10-02T15:21:00.000-04:00

No, I'm not at all referring to:
1. A lack of good sense, understanding, or foresight.
2. An act or instance of foolishness: "regretted the follies of his youth. "
3. A costly undertaking having an absurd or ruinous outcome.

Instead, I refer to this folly:

Architecture. a whimsical or extravagant structure built to serve as a conversation piece, lend interest to a view, commemorate a person or event, etc.: found esp. in England in the 18th century.

Hey look at me!!! I'm the King Of The Folly!!! Mwahahahaha! It should be noted that my folly includes an interior pool with capybaras, an apiary for my, ahem... pleasure, and a room with gigantic tapestries...made of bacon, MmmmMmm Baacoonn!

Other notable follies here, but mine is better.

Any recommendations on how to further fix up my folly?

The Blue Drone Confesses...

2006-09-28T14:31:00.000-04:00

A worker bee friend of mine recently remarked about my musical tastes: "I bet all you listen to is Pansy-Ass rock!". I was taken aback by the comment. How could that be? I like music that rocks...hard, preferably at ear-splitting decibel levels. I thought long and hard on this, until I realized that maybe, just maybe...my friend could be right.
So, I confess, yes...I like Pansy-Ass rock...and in order to revel in my Pansy-Ass Rockiness I will post not one, but three videos from a band that may be a quintessential example of said genre:

"Something 4 the Weekend"

"If You Don't Want me to Destroy You"

"Lazer Beam"

The Blue Drone: Pansy-Ass Rocker...possibly even a communist!

The Blue Drone Goes Oink!

2006-09-27T13:00:00.002-04:00

I knew it all along...

Who's a cute little piggy? Oh, you are!

Who's the prettiest most adorable lucky piggy? You are you are!!Oh look at you so precious and pink with your cute little hooves! awww.

Who's the bestest...tastiest piggy? You are! CHOMP!

Oh, the pig... In Buddhist tradion it sometimes represents the deity called 'Varahi', who is:

The boar-faced goddess who protects Newari (Nepalese) temples and buildings, Varahi or Barahi, refers to any of 4 sow deities who preside over Kathmandu Valley, Nepal. They guard the gates of the city-as-mandala.

In Egypt:

-Nuut, the Egyptian goddess of the night, Mother of Stars, was sometimes depicted on amulets as a sow suckling her piglets.

In Greece:

Swine were sacred to Demeter, goddess of the earth's fertility, who was the mother of Persephone, queen of the underworld. In autumn, during the rites of Thesmophoria, her devotees drove a herd of swine into a labyrinthine cave. Later, they would return to see if the deity had accepted this offering by examining the condition of any pig carcasses that might remain.

The pig truly is a wonderful, magical animal! Strong, powerful, noble, highly intelligent, harbringer of good luck, and also...

Quite delicious!!! Ich muss Schwein essen!!!

The Blue Drone presents: Gratuitous Mid-Morning Samurai Violence Starring Toshiro Mifune.

2006-09-25T10:55:00.000-04:00

Because I'm feeling un-original this morning....

The Blue Drone Asks:

2006-09-20T10:30:00.000-04:00

What the hell is going on in Space?!

Atlantis Landing Delayed After Mystery Object Spotted
CAPE CANAVERAL, Fla. – NASA shuttle managers are deciding whether simple camera views, a third heat shield survey or possibly even a spacewalk may be required to address a mystery object near the space shuttle Atlantis that has already delayed the spacecraft’s planned Wednesday landing.

Our team of expert scientists at Blue Drone headquarters have studied these objects and have concluded that the first one...

is only an improperly discarded "Take 5" candy wrapper, wedged between the tiles by NASA contractor in Cape Canaveral. Either that or a space slug, that in any case will safely be incinerated upon reentry without any further damage to the insulation tiles, unless it's a Super Killer Space Slug of World Destruction...then we will all be doomed.

The second object is a bit harder to identify:

Our experts have yet to agree on an explanation as to what exactly this is. Some say it's a floating see-through skirt ejected from the Russian Zvezda Module after some serious partying with a group of Bolshoi ballerinas flown in an unscheduled Vostok launch. Others say its a Super Killer Giant Space Jellyfish-like creature working in conjuction with the Super Killer Space Slug attached to the Shuttle. If that is the case then we will truly be royally screwed.

Not that it will matter to the Russians in the Zvezda Module:

Space Station Crew Detects Smoke-like Smell in Russian Segment
CAPE CANAVERAL, Fla. – A mild toxic leak and a smoke-like smell aboard the International Space Station (ISS) prompted an afternoon scare for three astronauts aboard the orbital laboratory, mission managers said Monday.

Smoke like smell eh...

“Everything is good, everything is fine,” Expedition 13 commander Pavel Vinogradov told Russian ISS mission controllers in Moscow, adding that he had contained the apparent leak in a rubber bag.

Yeah, of course everything is fine when your brain is fried on some primo ganja...Hmm, is that how you make a bong in zero gravity? Our sources obtained an unedited clip of the transmission and one could faintly hear some reggae music in the background, along with some giggling. Commander Vinogradov was also heard saying: "Когда пица приходит?"... which is Russian for "When's the Pizza coming?"

“I believe that the rubber seal produced that odor,” Vinogradov said, adding that the Elektron appeared to stop leaking after he shut it off.

You're not fooling anyone Vinogradov!

Why?

2006-09-12T15:47:00.000-04:00

I sometimes just don't understand human beings....

10 stingrays killed since Irwin's death
SYDNEY, Australia - At least 10 stingrays have been killed since "Crocodile Hunter" Steve Irwin was fatally injured by one of the fish, an official said Tuesday, prompting a spokesman for the late TV star's animal charity to urge people not take revenge on the animals.
Irwin died last week after a stingray barb pierced his chest as he recorded a show off the Great Barrier Reef.
Stingray bodies since have been discovered on two beaches in Queensland state on Australia's eastern coast. Two were discovered Tuesday with their tails lopped off, state fisheries department official Wayne Sumpton said.
Sumpton said fishermen who inadvertently catch the diamond-shaped rays sometimes cut off their tails to avoid being stung, but the practice was uncommon. Stingrays often are caught in fishing nets by mistake and should be returned to the sea, Sumpton said.

Now explain to me what purpose does this serve? Was this guy so popular in Australia to impel people to start killing stingrays? I always thought Australians were strange, but this is downright stoopid.
I didn't want to comment on this guy's death anyway. His death was tragic, yes, but something in me also tells me that the odds just caught up with him, and in fact, he reminds me a little bit of this guy.
Then again, as eccentric entertainers go, he was quite harmless, except when he dangled his baby son in front of a crocodile, and he did at least encourage learning about nature.
Now all this talk about Stingrays and Manta Rays brought back a song to my head, The Blue Drone sometimes being Mr. Literal Drone, and I'd like to play it as an eulogy of sorts to the Crocodile Dude...to the Manta Rays. It doesn't matter...take a pick, what is certain is that it's rockin'.

Tsk Tsk...

2006-09-12T14:58:00.000-04:00

Looks like somebody wasn't following the step by step instructions:

Astronauts lose bolt during spacewalk
CAPE CANAVERAL, Fla. - Spacewalking astronauts worried they have may have gummed up a successful job connecting an addition to the international space station Tuesday when a bolt, spring and washer floated free.
Astronaut Joe Tanner was working with the bolt when it sprang loose, floated over the head of Heidemarie Stefanyshyn-Piper and skittered across the 17 1/2-ton box-like truss that they were hooking up.

Now I wonder what this guy would have said about this:

"Never let a mechanical engineer do a handyman's job!"

The Blue Drone Asks: What does this all mean?

2006-09-07T17:28:00.000-04:00

1. I am walking on a sidewalk, a very wide sidewalk in a non-descript big city. It is cloudy, it has rained. I chat with a friend as we walk nonchalantly and I notice that the sidewalk is littered with thousands and thousands of wriggling earthworms. We start to tread carefully so as not to step on them, we get closer to the storefronts. Near one of the windows there is a heated grill, similar to a space heater. The Earthworms that have wandered close to the grill are withered and all dried up. We keep walking carefully. A chicken, just like the one in the picture above, starts moving...dragging itself along the sidewalk. All of a sudden a stranger, a girl, steps on it and squishes it, muttering something about saving the animal. End.
2. I am cleaning the bathtub. I apply a cleaning solution and start scrubbing. I scrub and scrub and scrub some more. Yet the bathtub remains dirty. I keep scrubbing and scrubbing and cleaning and water starts to accumulate. The bathtub is still dirty. I scrub and scrub until all the paint, porcelain, and metal are gone, revealing some underlying fiberglass-like material. It starts to soak up all the water and begins to bulge. End.

I was going to ask Josef Von Teufel about these two, but he's a hopeless charlatan and a silly man, so I decided to ask the Wikipedia instead.

Rapid eye movement (REM) sleep is the stage of sleep characterized by rapid movements of the eyes. During this stage, the activity of the brain's neurons is quite similar to that during waking hours; for this reason, the phenomenon is often called paradoxical sleep. Most of the vividly recalled dreams occur during REM sleep. It is the lightest form of sleep, and people awakened during REM usually feel alert and refreshed.
The function of REM sleep is not well understood; several theories have been advanced.
According to one theory, certain memories are consolidated during REM sleep. Numerous studies have suggested that REM sleep is important for consolidation of procedural and spatial memories. (Slow-wave sleep, part of non-REM sleep, appears to be important for declarative memories.)

Any other suggestions are welcome...

The Blue Drone checks the pulse of the nation...realizes there isn't any.

2006-09-07T15:01:00.000-04:00

I was browsing through 'Yahoo News' and noticed that I am surrounded by idiots: Here are the 'Most e-mailed' news. Anger arose within me before I realized that it all fits with my master plan, as it is easier to control dimwits.

In other news, today's prize for most blatant promotion of disingenuous theory based on bad historical/scientific analogy goes to this article:
Climate change was once boost, not threat to civilization: scientist
LONDON (AFP) - Severe climate change thousands of years ago may have been a boost to civilization rather than the danger it appears to pose today, a British scientist said.
Between 4,000 and 6,000 years ago, natural fluctuations in the Earth's orbit weakened the monsoon rains and brought a more arid climate, the University of East Anglia's Nick Brooks told a science festival in Norwich, eastern England.
The seeds for the civilizations in Egypt, Iraq, South Asia, China and northern South America were sown when hunter-gatherer people then gravitated to the remaining water sources and settled in stable communities, he said Thursday.
His view contradicts that of many experts who believe civilization resulted from a transition from a harsh, unpredictable climate during the last ice age, to a more clement and stable environment 10,000 years ago.

Taking the theory at face value, the massive climate change provoked by the giant asteroid that wiped out the dinosaurs(just a theory as well) was also beneficial, because it eventually led to the further development of mammalian species. So, following that line of thinking, wouldn't we all benefit by a a friendly visit from a giant asteroid or more cataclismic events?
The article also fails to point out the fact that what took place 6,000 years ago was 'natural' climate change, not change induced by humans. Now, I will not get into the argument regarding what makes a natural event "natural", as I am aware that humans are not alien entities on the planet, but the article is written in such a way that suggests: "Hey, climate change is actually good so, don't worry about the scaremongers and hysterics, had it not been for it we wouldn't have the Great Pyramid of Giza, who knows how far we will go if we pursue our current ways."

I could'nt stop thinking that no serious scientist would promote such a hare-brained idea, unless he worked for a think tank paid for by a fossil-fuels company, and then I found an article about the same speech, but written by Reuters instead of Agence France Presse.

Climate change forged first civilizations: scientist
NORWICH (Reuters) - The earliest civilizations were not a product of favorable conditions but rather a last resort in the face of dramatic shifts in the weather, a climate scientist said on Thursday.
Flying in the face of accepted theory that settled societies emerged from the development of static farming in good climatic conditions that produced food surpluses and allowed specialization, Nick Brooks said the opposite was true.
"Civilization did not arise as the result of a benign environment which allowed humanity to indulge a preference for living in complex, urban civilized societies," he told the annual meeting of the British Association for the Advancement of Science.

Pretty similar no? but here is the last line in the Reuters article:

And he warned against drawing comparisons with the global warming that is predicted to raise average temperatures by around three degrees this century, noting that the temperature rise was well above that which forced the societal change 5,000 years ago.

It's not only what you read...but also where you read it.

And, speaking of Dinosaurs...

Josef Von Teufel: Bibliomancer, Visionary...Silly Man(so says The Blue Drone)

2006-09-05T11:44:00.000-04:00

Greetings, adoring public and faithful followers of sideral bibliomancy. I have indeed returned to reveal truths and answer the questions that befuddle all. This week my fingers will caress the pages of XIX Century philosophy and guide your way towards fullness and happiness. And I will achieve this feat despite the fact that this mensch was considered-though not entirely accurately-to be quite the pessimist. Those Germans, and their German ways...but in any case, let us proceed....

Aquarius(Jan 20-Feb 18)
"A good supply of resignation is of the first importance in providing for the journey of life. It is a supply which we shall have to extract from disappointed hopes; and the sooner we do it, the better for the rest of the journey."

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Your object of affection, I am sorry to say, does not love you back. Move on Aquarius, there are more fish in the sea...that will reject you. Also, Red Sox fans, give up! They're not even making the division championships this year.

Pisces(Feb 19-Mar 20)
"In the sphere of thought, absurdity and perversity remain the masters of the world, and their dominion is suspended only for brief periods."

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And I suspect that in your case these periods only involve sleep. Cease to watch this "television" and read "Gossip magazines", lest you become an insufferable idiot.

Aries(Mar 21-Apr 19)
"The actual life of a thought lasts only until it reaches the point of speech: there it petrifies and is henceforth dead but indestructible, like the petrified plants and animals of prehistory. As soon as our thinking has found words it ceases to be sincere or at bottom serious. When it begins to exist for others it ceases to live in us, just as the child severs itself from its mother when it enters into its own existence."

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Shut your trap, if you know what's good for you. Silence...is golden.

Taurus(Apr 20-May 20)
"What makes us almost inevitably ridiculous is our serious way of treating the passing moment, as though it necessarily had all the importance which it seems to have. It is only a few great minds that are above this weakness, and, instead of being laughed at, have come to laugh themselves."

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It matters not that you have been laid off, slipped on a banana peel, then got hit by a car and suffered 4 compound fractures within a period of 30 minutes. Laugh, even if it is a Pyscho-homicidal laugh.

Gemini(May 21-Jun 21)
"It is just because all happiness is of a negative character that, when we succeed in being perfectly at our ease, we are not properly conscious of it. Everything seems to pass us softly and gently, and hardly to touch us until the moment is over; and then it is the positive feeling of something lacking that tells us of the happiness which has vanished; it is then that we observe that we have failed to hold it fast, and we suffer the pangs of self-reproach as well as of privation."

---
That's the feeling you get when you stop reading Josef Von Teufel's wise words.

Cancer(Jun 22-Jul 22)
"Money is human happiness in the abstract: he, then, who is no longer capable of enjoying human happiness in the concrete devotes his heart entirely to money."

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Cancer, I care for your happiness in the concrete! Give away your wealth...to me! So as to purchase more, err...volumes of books, yes, that's the ticket.

Leo(Jul 22-Aug 22)
"Many undoubtedly owe their good fortune to the circumstance that they possess a pleasing smile with which they win hearts. Yet these hearts would do better to beware and to learn from Hamlet's tables that one may smile, and smile, and be a villain."

---
She's faking it...you know, in bed.

Virgo(Aug 23-Sep 22)
"Why should it be folly to be always intent on getting the greatest possible enjoyment out of the moment, which is our only sure possession? Our whole life is no more than a magnified present, and in itself as fleeting."
---
Great Outlook on life Virgo, you are a champion and a wise man and will go on to achieve great knowledge and fame. ahem!

Libra(Sep 23-Oct 22)
"It is not without meaning that mythology depicts Cronus as devouring and digesting stones: for that which is otherwise quite indigestible, all affliction, vexation, loss, grief, time alone digests."

---
You once tried to swallow and digest pride along with some heartache, with a side of dejection in a sweet mango sauce. Now had it not been for those stones you were passing you would have pulled it off. This is what you get for trying to imitate a Titan: Gastrointeritis Acuta.

Scorpio(Oct 23-Nov 22)
"If you want to know how you really feel about someone take note of the impression an unexpected letter from him makes on you when you first see it on the doormat."

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True, but I still think you should reply to those 357 unread messages in your inbox.

Sagittarius(Nov 23-Dec 21)
"Recognise the truth in yourself, recognise yourself in the truth; and in the same moment you will find, to your astonishment, that the home which you have long been looking for in vain, which has filled your most ardent dreams, is there in its entirety, with every detail of it true, in the very place where you stand. It is there that your heaven touches your earth."

---
As your legal and spiritual counsel I advise you to follow this to the letter, mixed with some song and dance...aye.

Capricorn(Dec 22-Jan 19)
"Marriage is a trap which nature sets for us"

---
Ditto.

FIN

Ernesto, you let me down...again

2006-09-01T11:42:00.000-04:00

Not only did you fail-miserably by the way-to destroy Florida, but now you are intent on ruining my long weekend with your wind and rain. Now if you had been a real hurricane it would have been at least a bit interesting. But you are only a wimpy depression with lots of rain...meddlesome and irritating, just like a zit on the butt.
All I have to say to you is this: I'm over you, and I don't love you anymore!

Ernesto, you let me down...

2006-08-30T11:53:00.000-04:00

If only you had been a Category 5 Hurricane, followed by wild-fires, followed by an earthquake, followed by a tsunami. Only then justice would have been served and Florida would have ceased to exist, to the benefit of humanity and the entire world. Insensitive, cruel?...allow me to elaborate, and ennumerate the main reasons justifying Florida's well deserved demise, and you shall understand, nay! You shall join the righteous camp! :

1. "Gusanos": derogatory term given to (mostly)wealthy Cuban emigrés who fled after the Cuban Revolution of 1959. Rabidly Anti-Castro, reactionary in most political debate. Now, I am no fan of "El Comandante", but through their well documented lobbying efforts they have made life for their fellow Cubans on the island far more miserable, knowingly or unknowingly. Well known to support conservative causes in the political sphere. And mainly responsible for...
2. George W. Bush: Due to the so-called 'mishandling' of the Elián González affair by the Clinton administration, and a fair degree of political maneuvering , most of the Cuban electorate in Florida supported George W. Bush in the 2000 election. We know the story from there. Who knows? Maybe the war in Iraq could have been averted.
3. Miami, The Capital of the Latino Entertainment Industry: Everyday, moronic, imbecilic programming is beamed to millions of households turning normal human beings into vapid, superficial lumpen. Takes the worst material from American and Latin Television and manages to make it even worse. Think 'Fox' without smart shows like the 'Simpsons' and more fake-news programs and brain-killing talk shows.
4. Disney World: Huge mega entertainment complexes designed to brainwash children...and adults into buying crap, and afterwards...buying more crap. People apparently move to Orlando to be closer to the Theme Parks, their Mecca. Off with their heads I say!
5. Florida looks ugly on a map: It's ungainly, and not pleasing to look at, extending like an unnecessary appendage towards the ocean, and disrupting the country's symmetry.

If you have any relatives or loved ones living in Florida, please let them know that they should evacuate soon. Unless they're lumpen of course, then they should perish as well. For, if the Blue Drone has his way, and there any sort of Karmic Justice in the Universe, the area where Florida now lies shall then be known as the:

Cuba-Georgia Passage!

A safe haven for wildlife, free from the meddling of imbeciles. Perhaps in the future Manatees will not need to look for food in Rhode Island. And that, is a beautiful thought...

The Blue Drone gets hippie song stuck in head, forces it upon his unfortunate readers...

2006-08-29T17:42:00.000-04:00

Can't...get...it...out. Damn you McCartney!! Damn you!!

Why take advantage of my love for word-play?

You say yes, I say no.
You say stop and I say go go go, oh no.
You say goodbye and I say hello
Hello hello
I don't know why you say goodbye, I say hello
Hello hello
I don't know why you say goodbye, I say hello.
I say high, you say low.
You say why and I say I don't know, oh no.
You say goodbye and I say hello
(Hello Goodbye Hello Goodbye) hello hello
(Hello Goodbye) I don't know why you say goodbye, I say hello
(Hello Goodbye Hello Goodbye) hello hello
(Hello Goodbye) I don't know why you say goodbye
(Hello Goodbye) I say hello.
Why why why why why why do you say goodbye goodbye, oh no?
You say goodbye and I say hello
Hello hello
I don't know why you say goodbye, I say hello
Hello hello
I don't know why you say goodbye, I say hello.
You say yes (I say "yes")
I say no (but I may mean no.)
You say stop (I can stay)
and I say go go go (till it's time to go oh), oh no.
You say goodbye and I say hello
Hello helloI don't know why you say goodbye, I say hello
Hello helloI don't know why you say goodbye, I say Hello
Hello helloI don't know why you say goodbye, I say hello
hello.
Hela heba helloa

I don't get the faux Hawaiian dancers...but it's still a beautiful song with a slight hint at melancholy, I feel.

In any case, it doesn't make me a hippie-wimp. More angry agitprop will come later. When I'm good and ready.

What is going on in Rhode Island?

2006-08-29T12:40:00.000-04:00

Last time I checked, a lush tropical paradise it was not. So how can this be explained?:

More tropical fish sighted in R.I. water
NEWPORT, R.I. - An unusually large number of tropical fish have been spotted this summer in Rhode Island waters by divers, fishermen and environmentalists.
Among the fish seen so far: juvenile orange filefish, snowy grouper and lookdowns. A local lobsterman pulled up a large trigger fish in one of his traps.
"We're always catching tropicals during the summer months, but I mean there are a lot more. Probably about double the amount," Jean Bambara, an aquarist at Save the Bay's Exploration Center in Newport, told The Providence Journal.

Endangered Manatee Spotted Off R.I.
WARWICK, R.I. Aug 21, 2006 (AP)— An endangered manatee made a rare appearance in Rhode Island waters during the weekend, a state marine biologist said.
The manatee was seen Sunday in Greenwich Bay off the coast of Warwick. The large marine mammals are usually found only in the warm waters of Florida and the Carolinas. The animal was not spotted Monday.
Manatees eat salt marsh grass, algae and seaweed, said April Valliere, a state marine biologist. Water temperatures have been unusually warm, she said, which probably allowed the manatee to follow food sources so far north.

Hard to believe that there are still some who consider climate change and global warming a fallacy. What's next I ask? What next?

This?!

Ultimate Physicist Fighting Championship

2006-08-11T11:49:00.000-04:00

-Albert Einstein: "God does not play dice with the universe"

-Niels Bohr: "Who is Einstein to tell the Lord what to do?"

Though the debate originally mainly concerned quantum physics, its metaphysical & even theological implications are unavoidable.

What do you think, my esteemed readers? Does God roll Dice? At the casino? By the alley? At the Rotary Club on Sundays while nursing a warm Budweiser?

Related reading here...& here.

I'll be reciting the mantra below...see if it gives me guidance.

The Blue Drone gets spammed...likes it.

2006-08-11T10:26:00.000-04:00

Spam was delivered to the Blue Drone's Work Inbox this morning. After a very brief moment of annoyance, he noticed a series words below a link offering special prices on imitation designer wristwatches. The Blue Drone scoffs at time-keeping devices; time is but an invention of puny little humans and betrays their petty little ambitions of futilely making schedules and re-organizing omnipresent chaos. I chortle at them! And I'll bend time just to toy with their perceptions!
Yet...the words that followed, albeit apparently random, trascended any faux-marketer's bottom line:

ink sac low-living team boatcharity school quasi cultivation treasury warrant two-rowed set up short-distance sea wand queen cat mountain foxtail drain repairer Basonga-mina silk mercer towel gourd pock-fretten soul-wounding gaming contract powder flask filly-folly sapta-matri right-angle drop stitch

I found myself reading them over and over again, until they almost had the tone and melody of a mantra. I certainly will repeat the words this evening, hoping that it will at least help with my insomnia and send me to slumber...or make me purchase a fake Louis Vuitton bag.

The Blue Drone takes a picture of a picture...

2006-08-07T14:27:00.000-04:00

Philadelphia, PA. Saturday August 5, 2006. 1:24 p.m.

Tales...Quotes...

2006-08-07T12:55:00.000-04:00

I was reading a short story by my friend Viudabella yesterday...you should go read it(En español), good noirish tale...which reminded me a bit of the Third Man, which in turn reminded me of its most famous quote by the character played by Orson Welles, who while still not fat and kooky like we all love him, was well on his way. It went a little something like this:

"Don't be so gloomy. After all it's not that awful. Like the fella says, in Italy for 30 years under the Borgias they had warfare, terror, murder, and bloodshed, but they produced Michelangelo, Leonardo da Vinci, and the Renaissance. In Switzerland they had brotherly love - they had 500 years of democracy and peace, and what did that produce? The cuckoo clock. "

A bit disturbing, yet it contains a grain of truth. Case in point: Sweden. A country that save for Ingmar Bergman has only produced very very awful pop music bands...and IKEA.

The Blue Drone Asks:

2006-08-04T10:24:00.000-04:00

Sensei.
How can one be able to achieve the rank of Psychic Ninja Master when one's trait of transparency in thought and action serves more as a burden than an ability? Should one learn surreptitious, shrouded, and concealed ways? The fate of the world rests on your wise counsel.
On this I shall meditate under the Bohdi Tree as I wait for your answer, Sensei.

Naaah...Bohdi Tree is too far away, an elm will do.

On Goth Night...and other linguistic missteps.

2006-08-03T10:31:00.000-04:00

"Schadenfreude! Schadenfreude! Ja!" was one of the running jokes at the bar, spoken in a faux "Dieter from SNL" tone... "Ja Ich bin expert in den Schadenfreude Ja". I had experienced this Schadenfreude once or twice before... pleasure from the pain of others, yes, I must admit...I am a human-drone after all, and there is a certain aspect of karmic justice within it when it involves those who have wronged you. As Mel Brooks is quoted as saying: "Tragedy is when I cut my finger, comedy is when you fall into an open sewer and die."
'Schadenfreude', also happens to be the name given to Goth Night at a nearby bar conveniently located on the way to my house.
Two nights ago...
I had finished tackling a crossword puzzle that WAS meant to be finished...I sipped on my 'High Life'-how it came to be known as 'The Champagne of Beers' still boggles my mind-and took two final drags off my cigarette, bent on leaving the still-empty bar to look for, how should I put it, greener pastures?
After visiting some fine establishments along the way, I decided to call it an early night and head home...but something lured me into this "Schadenfreude Goth Night"...mayhaps it was the chance for one last drink before I lay to an early slumber...mayhaps it was my restlessness.
It was dark, of course...and nobody smiles. A tall skinny pale guy stands near the stage, bad haircut, bad tattoos...he is not happy, he is not even content with his task of repeatedly hitting the electronic drum-kit in the same beat. Close to him stands another who goes through the same motions, and who, unsurprisingly looks just like him, except he has a better elecronic drum-kit. He also looks unhappy.
Strangely enough, their sadness enlightens me not. Am I not supposed to feel pleasure at their seeming displeasure? Yet it still eluded me.
I pace, lean by the bar and glance at another who nurses a drink and plays with her necklace twisting it around her fingers...dour, beaten expression in her face. She is very sad. And I am still not happy.
And why goth? Gothic perhaps, but not goth. Black lace and bad taste in clothes and music a goth does not make. I refuse to compare the people who conquered and settled large swaths of the former Western AND Eastern Roman Empires with the people who conquered...uhm, well... 'Hot Topic'! A group of helmeted barbarians dancing while wearing leather armor and swinging their maces and swords...that I'd pay money to see.
I look at the bartender. At this point I decide that I do not really need another drink. She looks tired, and very un-goth like. She is not having a good time. And I am still not happy; worse yet, I feel empathy for this service employee...and share her dissatisfaction at such a mediocre example of a "theme" night. My efforts have surely backfired. And I remember that the only people smiling were the two that relieved me of five dollars at the door. I'd been had, I'd been Schadenfreud'ed!!!
After a short time, I decide that the remainder of my night out is better spent buying some groceries at Safeway and end up dining on sweet green peppercorn salami with swiss cheese on a baguette...a pleasure, and one that did not depend on the pain of others, save the pig, the dairy cow, and the underpaid bakery employees. Now THAT is Schadenfreude.

The Blue Drone says:

2006-08-01T15:59:00.000-04:00

It's better just to fantasize about feeding your good-for-nothing, imbecilic overseers to a pack of sex-starved baboons and hungry hyenas rather than actually doing it.
...They might give the poor beasts one serious indigestion/infection.

Upset...Angry? Me? Never!!

NOTE: This has nothing to do with current events...you know, over there...

The Blue Drone says...

2006-07-26T00:44:00.000-04:00

Some crossword puzzles are just not meant to be finished.

El Zángano Azul dice...

2006-07-22T02:45:00.000-04:00

Si empiezas a sentirte como 'Pepe le Pew', significa que debes desistir en tu empresa.

No, en serio, desiste...

Zidane & the Mideast Crisis...

2006-07-13T12:50:00.000-04:00

Reading Estruendomudo's article on this Egalité, Fraternité, Liberté deal we all talk about so much in Fútbol and in other matters got me thinking, and I was forced to research the issue further. I found this while reading this morning's ever enlightening news:

A member of Lebanese Hizbollah Shi'ite group guards the entrance of the group's television station, al-Manar, following an Israeli air raid in Beirut July 13, 2006.

Do not let the caption fool you. This man is not incensed by the recent attacks in Southern Lebanon by Israel, including the airport near Beirut today. He is brandishing his AK-47 and wearing his Real Madrid jersey in indignation following the Zidane debacle in the World Cup. Yes, sports bring us together...just not in the ways we expect.

Guns in the air* : A Lebanese woman, brandishing guns, celebrates in Beirut's southern suburbs after pro-Iranian Hezbollah fighters captured two Israeli soldiers in south Lebanon.

Just as infuriated is this gentle old grandmother, who promised "To put a cap in that punk-bitch referee's ass! Inshalla!" seconds before going into this refrain:

*It go guns in the air, guns in the air

Us thugged out niggaz keep our guns in the air

Guns in the air, guns in the air

Us m.u. niggaz keep our guns in the air, what?

[n] bout to lock the whole shit down, so holla at the dog

Aiyyo guns in the air, guns in the air

Us grimy-ass niggaz keep our guns in the air, what?

Terrorific!

2006-07-12T12:35:00.000-04:00

A Lebanese citizen gestures near the ruined Qasmiya Bridge near Tyre in south Lebanon shortly after being bombed by Israeli warplanes July 12, 2006.

Now they've really got Hizbollah! There is no better way to deal with the 'terrorists' than blowing up bridges! I mean, blowing up the Terrorist Bridges of Deadly Horror!

The Qassmieh bridge is seen destroyed after Israeli warplanes targeted it, on the main north-south highway, southern Lebanon, Wednesday, July 12, 2006

God forbid not destroying those bridges! Who knows, a terrorist might just walk, drive even, over it!

Lebanese men inspect a bridge damaged by Israeli waplanes near the village of Kfar Rouman in south Lebanon, Wednesday July 12, 2006.

Those two are probably terrorists as well, trying to fix the integrated anti-semite rockets laden with explosive bacon that obviously were well hidden in the terrorist bridge!

Aw heck! Might as well enjoy the show, my taxes partly paid for it anyway...

Smoke rises after Israeli jets fired missile on the village of Rachaya Al-Fokah near Chibaa in south Lebanon

Ooooohhhh...Pretty pretty explosions. That's awesome duude!

An Israeli mobile artillery piece fires towards southern Lebanon near the Israeli army post of Zaura Wednesday July 12, 2006.

That's some Righteous Firepower!

The Blue Drone Says: Sports Edition

2006-07-11T11:51:00.000-04:00

-On Zidane: Head Butts R Ok. I shall make bumper stickers with the phrase, get rich and ditch the Hive for good.

-On Maserati, Mazzerati or whatever his name is: He's an imbecile.

'Materazzi admitted he insulted Zidane before the France captain head-butted him, but denied calling him a ''terrorist.''
''I did insult him, it's true,'' Materazzi said in Tuesday's Gazzetta dello Sport. ''But I categorically did not call him a terrorist. I'm not cultured and I don't even know what an Islamic terrorist is.''

-On deciding a World Championship via Penalty Shootout: Stupid stupid...like deciding an NBA championship via marbles shootout, or a tied baseball game via Badminton deathmatch.

-On crybaby fútbol players who fake injuries on the field: They should each be repeatedly beaned by 98-101 mph fastballs...now that's pain bitch!

-On the MLB All-Star Game: Nobody cares about the All-Star game.

-On Kittens: kittens r so cuute! Who's a cute little kitty, yes u are!!!

Ok, maybe the last one isn't really related to sports...

Vive le Hot Dog!

Measure.

2006-06-26T16:46:00.000-04:00

Alan could tell distance, length, height, width, inseam, you name it, by a mere cursory glance at any person, object or animal. He would hold his thumb and forefinger at precisely one inch from each other and would go on to say: "This, this is how it all got started that day when I placed these two fingers on that Westcott ruler. I was but a child, but now, as I stand 37 & 3/8ths of an inch in front of you, I can finally say that I am the Master of Measure."
His friends advised him that he should become an interior designer or a surveyor, but instead, he preferred to observe the anoles on the trees and measure their tails from afar, along with tree's height, and the width of its leaves.
Time passed and Alan realized that he could not really make a living from watching and measuring the local flora & fauna. Seeing that measuring was his only skill, he decided to travel abroad in search of fame and fortune. Unfortunately, he chose France as his destination, and it proved his undoing. Confident of his abilities he took a job as a tailor's assistant in the town of Nimes. Alas, his stroke of luck was very short lived, as he found out on the first work-day. When asked for the length of a certain piece of very expensive corduroy, he swiftly answered: "But of course, it's 3 yards and 2/5ths", which produced only blank stares from the tailor and the customer. Alan was an expert measurer, no doubt, yet he could not measure using the metric system, and for all intents and purposes, he was speaking Sanskrit to the Frenchmen.
He tried to use his fingers..."See, this is one inch, this times 36 is one yard, it's all quite easy you know".
All his efforts were in vain.
The tailor was a kind and understanding man, and tried to teach Alan the metric system, but it seemed that the very same gift that Alan had for inches, feet & yards made it impossible for him to learn about millimeters or centimeters. Many months passed, and the tailor-not being well off himself-was inevitably forced to dismiss Alan, who then wandered eastward, all the while muttering to himself: "this is one inch, it's easy...this is one inch, it's easy", over and over again, until it reached the point that his hands became atrophied in the "one inch" position. He travelled as far as Moldova, where he was eventually taken in by a group of itinerant Roma who showcased him until old age as "The Crazy Gadje with the Claw Hands".

FIN

Dead Music

2006-06-23T15:49:00.000-04:00

In memoriam of one the best bands that is no longer around. Hefner was a quirky, funny experiment in the late 90's early 00's by some former art students from jolly old England. Compared by some to Belle & Sebastian, but not as cutesy, with a rawer sound and sometimes absurdist lyrics that usually involved vice, girls, & a bit of politics, but not necessarily in that order.
Why is it that the better bands usually dissapear when they're most needed...? Perhaps some are destined to such fates, rather than just burn out into mediocrity.
They had some of the best song titles around, among them the "Hymn Series":
-The Hymn for the Cigarettes
-The Hymn for the Alcohol
-The Hymn for the Postal Service(not the band)
-The Hymn for the Coffee

And some of the best album artwork:

Here's the video(not embeddable) for 'Christian Girls', the sound is not the best but it's still listenable...

Or watch the one for "Good Fruit" here, and thus ends my first post in English.
Yikes!

Premiados...

2006-06-22T12:32:00.000-04:00

He aquí los premios para los ganadores del trivia de hace dos posts... Permitamos que nuestro modelo oficial, El Sr. Wittgenstein, presente oficialmente los premios:

Für die Caribische mädchen, wer einen schweriges frage antwortet hat:

"They're back, and this time they're really stewed"

Und für Morituri, wer die "Lot Lizards" wirklich kennst:

"May the Schwartz be with you"

Danke Schön Blau Dröhnen!

No no, gracias a tí Ludwig.

Algunos trapos son mejores que otros...

2006-06-21T12:11:00.000-04:00

Dicen las voces de los aficionados al fútbol que Angola tiene oportunidad de pasar a la segunda ronda de la Copa Mundial. Aquí en el Zángano Azul les apoyamos, no por su atletismo ni por sus abilidades con el esférico. Sino porque de todas las banderas que ondean en las gradas, la bandera de Angola es la más esteticamente atractiva.

El rojo, el negro, y ese buen machete que dice "no jodas con nosotros, le metimos caña en los 80' tanto a los Sudafricanos como a sus lacayos de UNITA". No tiene comparación con las otras aburridas banderas de los demás participantes...Francia: tres barras azul, blanco, rojo...yawn! ¿Holanda, lo mismo en diferente ángulo? Bah!

Es una pena que Mozambique no pudo participar en la copa. De haber haber participado, nuestro apoyo hubiera sido incondicional, ya que su bandera supera aún a la bandera de Angola.

Veamos:

Parece bastante normal hasta el momento que te fijas en el sello oficial sobre la estrella. Sí, es un AK-47, y no sólo un AK-47, pero un AK-47 con una bayoneta, una azada y un libro, que bien podría ser la Biblia pero yo digo que es Don Quijote. Eso es una bandera de verdad.

Algunos argumentaran que es una imagen muy violenta, tomando en cuenta la turbulenta historia de Africa, y que debería ser cambiada por otros símbolos más conciliatorios. Es cierto, pero si estuviste asediado por varias décadas no por sólo uno, sino por dos regímenes de Apartheid(Rodesia y Sudáfrica) y les venciste, tienes derecho a poner lo que te venga en gana en tu bandera. Pon una cabra balanceándose sobre una pelota de fútbol, pon 'Hello Kittys', pon una mujer desnuda, pon lo que te de la gana.

Así que si quieren citar a McLusky la bandera podría ser así:

O para ser más directo al punto, podría ser así*:

*Aunque Rodesia ya no exista como Rodesia.

A final de cuentas, TODAS las banderas son sólo trapos...

Es Oficial...

2006-06-14T15:16:00.000-04:00

Por la presente me gustaría anunciar que los nerdos de 'Star Wars' le han quitado el cetro a los 'Trekkies' en el Battle Royale de quienes son los más geek-dorkwads.

Mi evidencia: El Wookiepedia.

Que contiene artículos como este:

The Pella Compact was the council that lead the first settlers to the planet Pelagon in the Tapani Sector approximately 13,000 BBY. It continued to govern the colonies for around a thousand years before power was devolved during the Twelve Kingdoms Era. It initiated the first contact with the Herglics.

Y este:

Cari was a planet in the Caridan system.
Like all planets in the Caridan system it was destroyed by the Jedi apprentice Kyp Durron, who used the superweapon called the Sun Crusher.

Saben, creo que el Título Universal de Super-Nerd, cuyos poseedores actualmente son los aficionados de 'Dungeons & Dragons, corre imminente peligro frente a tal amenaza nerdil.

Y no se crean esto. Es fisicamente imposible, el materia en el tiempo/espacio se tornaría de adentro hacia fuera y el universo simplemente se desvanecería.

Ok, ahora tengo que seguir buscando 'Mods' para Empire at War.

Nuevos Caminos...

2006-06-13T16:12:00.000-04:00

La vida en la colmena es a veces dura, y eso de estar esperando toda mi corta existencia para el momento en el que tenga fertilizar a la reina y estirar las 6 patas se pone algo tedioso. Conversé con el capataz de la sección 4-B y expresé mis deseos de buscar nuevos caminos, aunque fuera temporalmente, y recibí una licencia sin paga para poder explorar otros campos de pericia antes de que mi fatídico momento llegue. Así que emprendí en mi búsqueda y encontré la Asociación Americana de Acordeonistas. Siempre quise tocar un instrumento así que decidí comunicarme con ellos. Su presidenta parece ser una persona que pudiera comprender mi situacion:

From: José Torres[thebluedrone@yahoo.com]
To: Linda Soley Reed[LSReed@ameracord.com]
Subject: Accordions, Membership

Dear Ms. Reed,

Greetings, and allow me to begin this letter by congratulating you for taking the helm of an organization of such prestige as the American Association of Accordionists. I am writing to kindly ask for your consideration of my membership application to the A.A.A. All through my life, I've enjoyed the melodious sounds of the accordion, a much underrated yet beautiful instrument. Its sound is unequaled in the world of music. If you could allow an indiscretion, I've noticed that your last name is 'Reed'. Is this a coincidence? Perhaps fate that predestined you to attain your status as president of the largest association of free reed instruments in the United States. I would like to be a free reed like you as well, not one trapped in the sticky, enclosed confines of my workplace, and bellow my music for all to hear, as I am sure you do as well.

Alas, I was not born with the gift of the accordion-master-supreme, as many call it, and I have never played it before, though I've certainly danced many a Polka, Hora, and Kocek to it. I do not mean to disinform you, I am certainly gifted musically, considering my expertise in cowbell, and the one song that I memorized for the harmonica, which my neighbors enjoyed for many a forthnight. Would you be able provide personalized lessons so that I can master the magical music box of joy?

In addition to this, I could serve as an ambassador of the A.A.A. to the world. I am aware that unfortunately, the accordion has an ill-deserved reputation among certain circles. But I know that it bellows the Lord's music, I don't mean just the Jesus love. I am aware that Jews play their Klezmer using it, and and the Romani enjoy this instrument as well. I really have no problem with them people...seriously.

I have one last request, in order not to take up more of your precious time, and it involves my assistant, Reindhart. Would it be possible to take him under your wing as well, he is well adept musically(he has already mastered the maracas!). He is a very well behaved spider monkey, and he is sooo cute, much better than his predecessor Alfonso, who was my assistant during my time as Cowbell ambassador. He was an excellent cowbell player, for a macaque. Yet his habit of flinging dung at passersby, among other unsavory ones, led to his dismissal and consequently my banishment from the American Cowbell Association. I am sure you are an understanding person and will give Reindhart a chance, at least in the concertina?

I would like to thank you for your time, and hope to hear from you soon.

Sincerely,

José Torres

P.S. Viva la Free Reed Revolución!!!

¿Entonces?

2006-06-09T10:55:00.000-04:00

Dicen por ahí que Abu Musab Al-Zarqawi fue eliminado "with extreme fucking prejudice" y con un par de bombas de 500 libras ayer en la tarde, o en la mañana depende de dónde vivan .
El Generalissimo Bush dice que es "...a severe blow to al-Qaida and it is a significant victory in the war on terror."
Yo digo, ¿Qué importa?
Contemplemos otras opciones:
Apareció en el Guardian hace como un año un artículo(no lo pude encontrar, dammit) que sugería El susodicho Al-Quaida es más bien como un credo, o un 'fashion statement'. como decir soy "Vegan" o prefiero mi hamburguesa sin tomates, pues soy Al-Quaidista y prefiero provocar la muerte del infiel, y publicamos panfletitos como los Hare Krishnas y la gente los obtiene y se inspira con sus bonitas lecturas. Al-Qaida no existe realmente como la organización terrorista global que los estadounidenses, británicos y otros nos hacen creer.

Yo deje de creer en "Cobra" hace un tiempo ya. Pero aparentemente hay un grupo de analistas de la C.I.A. que quieren revivir sus años de infancia combatiendo el mal. Aunque hay relatos de su aparente existencia en lugares recónditos de la web.

Pero los ilustrados conocemos la verdadera y trágica historia de Zarqawi y Bin Laden. Y la realidad es que son personajes creados por dos estudiantes de drama de la universidad. Ramón de Jesús(Zarqawi) y Edwin Pérez(Bin Laden) simplemente querían perfeccionar el arte del escenario y se enlistaron para esta campaña de desinformación.
Miren no más, a pesar de la 'AKR' a su lado y la bonita caligrafía a la derecha, podemos ver que es simplemente Ramón, igual como lo recordaba cuando trabajaba part-time en Cachaco Auto Repair, siempre soñando con actuar en una telenovela de renombre. Y el supuesto Bin Laden, digo Edwin, a quien le fue asignado su nuevo alias por un mero chiste...¿Sabían que si le cambian el orden a las letras de 'Osama Bin Laden' dice: 'Old Semi Banana'? Nos han tomado el pelo todo este tiempo...grrr.

Y doble Grrr, porque se desconchufló el template. Ayuda técnica por favor...he tratado, sin éxito, de arregrarlo. De seguro fue un agente del N.S.A.

Pt. II...y mi novia.

2006-06-06T15:34:00.000-04:00

I'm on a roll, or something.
Por petición popular(mis dos lectores) y debido a una lenta tarde en el trabajo, siento que una secuela al Trivia es justa y necesaria. Esta vez es un poco más difícil, pero no imposible. Deben identificar la persona en la foto, que de paso es mi novia, con nombre y apellido.
Super Pistas Updated:
1. Es rusa.
2. Está muerta.
3. No fue cosmonauta pero volaba.

Wait a minute... ¿Quiere decir eso que soy necrófilo? Lo que quise decir es que era mi novia platónica, sí...eso mismo. Mi verdadera novia es Morgan Fairchild, yeah, that's the ticket.

Cosas que Aprendí en Pennsylvania...Trivia.

2006-06-05T16:06:00.000-04:00

A 'Blogger' no le viene en gana subir fotos hoy, o simplemente me odia.
Así que tendré que recurrir a mi segunda opción. El Zángano Azul hizo un viaje cultural- etnográfico este fin de semana alrededor de las verdes y fértiles colinas del centro/norte de Pennsylvania. Durante su travesía, descubrió formas de lenguaje nuevas y ha quedado atónito con estos dos términos en específico, los cuales están aparentemente relacionados a la práctica de conducir camiones por largas distancias:

- Pulling a Reefer: ¿Consumir Cannabis Sativa mientras hablas por el C.B.?

- Lot Lizard: ¿Una especie de reptil gigante que acecha en los estacionamientos?

¿Qué piensan ustedes, estimados lectores?
El primero que acierte se llevará un premio...probablemente la copia de Supernova que no he podido regalar, aunque puede que añada algo más esta vez.

UPDATE: Ganadores en la muy concurrida sección de comentarios.

Intercambiable...

2006-05-18T17:50:00.000-04:00

Es curioso ver como las noticias reales cada vez más se parecen a "The Onion"...

No es Photoshop...

...las saqué de la página de noticias Reuters

¿Cuándo viene el próximo cometa...para que me lleve lejos de este maldito planeta?

Sacré Bleu Bourdon!

2006-05-08T14:08:00.000-04:00

Yo quiero ser como Serge Gainsbourg cuando sea grande...

El amor es así...siempre llega en el momento menos indicado. ¿Qué hubiera sido si estos dos se hubieran conocido veinte años después?

La pareja perfecta...

He aquí otro video de Serge en tiempos mejores...aunque a la verdad que siempre fue medio feo...

Un momento para el cambio...

2006-05-02T12:47:00.000-04:00

Creo que es un buen momento para ejecutar mi añorada invasión a Macondo y establecer mi Anti-República Anárquica del Culto a la Tocineta. ¿Quién quiere unirse a mi anti-gabinete?

-No quieren un impuesto corporativo de 4%...¿Qué se creen que esto son los 1880's?

-No quieren el impuesto sobre ventas de 5.9...¿Qué se creen que viven en Delaware?

Siempre he dicho que los Boricuas son más Republicanos-maceta-egoístas que el propio Bush o Tom Delay. Pero no se preocupen...Habrá lugar para todos en mi tiranía benevolente. Estableceré áreas designadas para éstos sujetos, separadas en cantones y estratégicamente localizadas en zonas inundables en lo que subsecuentemente se conocerá como la Mancomunidad Autónoma de Dumbfuckistan.

Also Sprach Der Blaue Drohne!

El Zángano Azul dice:

2006-04-19T14:07:00.001-04:00

Fracturarse el maleolo lateral izquierdo NO es divertido.

Es extraño...

2006-04-17T12:53:00.000-04:00

Sí, es extraño...extraño...y no puedo sacar esta canción de mi cabeza ni dejar de escucharla constantemente desde ayer:

this strange plan is random at best
this strange how much more can i take
this strange changing atmosphere
and it gravity too in its severity
this strange day is almost over
just started to get sick of it
and its strange but not all that strange
yeah its strange but whats so strange about that
yeah its strange but what isnt strange
yeah its strange but oh well
this strange plan is random at best
this strange how much more can i take
this strange sound you said i said
youre not listening or im not saying it right
this strange war of promises
lets call this a truce, well call it the truth
and its strange but not all that strange
yeah its strange but whats so strange about that
yeah its strange but what isnt strange
yeah its strange but oh well

Vemos lo que queremos...

2006-04-12T14:30:00.000-04:00

Caminaba hacia mi casa el pasado lunes.
La siempre bulliciosa 'Columbia Rd. NW' estaba casi vacía, salvo un indigente que dormía bajo la cortina de la bodega 'La Colmenita' y otro que murmullaba frases ininteligibles postrado en los escalones que conducen al sótano de la botánica que tiene en la vitrina una Virgen del Cobre tamaño 'Harlem Globe Trotter'.
Por un momento extrañé los kioscos que venden sólo discos de bachata, norteña y reggaeton junto a los obligatorios videos de peleas de gallo con títulos como "Sangre Al Amanecer", "Espuelas de la Muerte" y otras variaciones que involucran plumas y violencia. Pero ya los mercaderes habían desmontado sus tiendas varias horas antes y probablemente disfrutaban en este momento de unas 'Pacífico' mientras escuchaban sus bachatas, norteñas y reggaetón en algun bar y gritaban porras a la pantalla gigante que mostraba los partidos del 'Boca Juniors' o el 'River Plate'.
Así que continué mi camino, deseándole suerte al mejor equipo. Sentí un movimiento a mi derecha, y pude ver de reojo una pequeña silueta fugaz que saltaba desde un arbusto hasta el borde de una ventana en el primer piso de un edificio de apartamentos. "Ah, una rata de seguro...o una ardilla quizá." Pero algo me hizo darle un nuevo vistazo a la silueta, y entonces lo ví.
El crujir de sus pequeñas garras en el concreto me estremeció momentaneamente, su mirada fija en la mía, pausando para girar su cabeza en 270 grados a la derecha...a la izquierda...a la derecha...a la izquierda y de vuelta hacia mí. Sus pupilas engordando y enflaqueciendo según la luz cambiaba.
"¿Amigo, no estás un poco lejos de tu nido?" "¿No se supone que estés ocupado cazando algun pequeño roedor o insecto nocturno?"...Pero sólo seguía mirándome fijamente, como si quisiera decirme algo.
-"¿Dime, amigo, qué haces en la ciudad? las ratas son muy grandes para tí por acá y tu plumaje color marrón no te podra camuflar de otros depredadores más grandes aquí."
Pero sólo me miraba.
-"Amigo, errr, estimado Sr. Otus-Asio, no quiero presionarlo, pero me pone un poco nervioso mirándome así...sin decirme nada."
Y así pasaron varios minutos hasta que una pareja embriagada, que con justa razón se dirigían a su casa, interrumpió nuestra conversación no verbal.
El Sr. Otus Asio, al ver a los borrachos venir, voló a la seguridad de una rama alta y finalmente escuché su voz.
¿Qué quería decirme? ¿Qué significó nuestro encuentro?

-Cuentan los Apaches que el soñar con un búho indicaba que la muerte se aproximaba.

-Los 'Cree' interpretaban el sonido de los búhos como un llamado al mundo de los espíritus.

-Para los chamanes 'Cherokee' los búhos sirven la función de impartir castigos y enfermedades, creencia que comparten con los 'Swahili' en Africa.

-Dicen otros, que con su potente visión, los búhos son capaces de mirar el alma, aspecto que explica por qué se considera al búho como símbolo de sabiduría. Los griegos lo asociaban a Atenea, diosa de guerra pero luego también representante de la sabiduría.

-Cuentan los griegos también que Ascafalo, al ser castigado por descubrir secretos prohibidos, fue convertido en un búho.

-Los egipcios lo asociaban con Ra, y utilizaban la imagen de un búho para representar en jeroglífico el sonido 'm'.

-Un sondeo transcultural lo identifica de esta manera:

Owl - Wisdom, truth, patience, darkness, a death messenger, divination, solitude, detachment, wisdom, change, totem of clairvoyants and mystics.

Sabiduría, visión, muerte, enfermedad...¿Qué podría ser?

Claro que también podría tomar en cuenta que el Sr. Otus-Asio es la especie de búho más común de Norteamérica, que su hábitat a veces se extiende hasta ciertas areas urbanas, y que la primavera es la temporada en a cual se le avista más frecuentemente.

A final de cuentas...vemos lo que queremos, y simplemente me alegro de haberle conocido, Sr. Otus Asio...

¡Pero por favor, deje de mirarme así!

P.D. Necesito un Copy Editor!

El Zángano Contraataca

2006-04-07T13:42:00.000-04:00

BZZZZ....
El Zángano Azul ha estado de sabática tratando de buscarle pies y cabeza a los eventos tumultosos que han sacudido la colmena recientemente. Además de transferirme al ala izquierda del complejo himenóptero para dirgir a otros zánganos en sus labores colmeniles, he estado muy ocupado tratando de reslover 'Pi' , investigando por qué hay huevos de gallina que son color marrón y otros que son blancos, y contemplando una posible migración a otra colmena.
Pero los monjes de Erdenee Zuu Khiid me han indicado que debo pausar en mi búsqueda de conocimiento, ya que mi pequeño cerebro sólo puede procesar un número limitado de permutaciones, mutaciones, y malditumutilaciones.
Escuchaba mi Victrola hace poco y me tope con una melodía titulada "Virginia Reel Around the Fountain" por la agrupación "Built To Spill". Siempre me pareció curioso el título. ¿Que es un 'Virginia Reel', y qué hace alrededor de una fuente? Una breve búsqueda resulto en dos posibles opciones:
La primera es un tipo de montaña rusa antigua en la cual hay varias bacinetas gigantes en forma de taza que giran en su propio eje mientras siguen un curso similar a las montañas rusas regulares pero con grados de inclinación más leves.

La segunda es un baile folklórico oriundo de Escocia que aparentemente fue muy popular con los primeros colonizadores de E.E.U.U. y que la gente baila de vez en cuando aún.

¿Pero a cuál se refieren? ¿Bailamos el 'Virginia Reel' alrededor de la fuente o giramos mientras giramos en las bacinetas alrededor de la fuente? Yo prefiero pensar que bailamos el 'Virginia Reel' dentro de las bacinetas mientras estras giran en su eje y a la vez giran alrededor de la fuente.

Las letras son lo suficientemente crípticas pero funcionan como buen complemento para las guitarras, que en realidad son las que llevan la canción y la convierten casi en un lamento épico. Aquí les va:

You told yourself something funny the other day

You said you can make you laugh

How can that be in your solid state?

Don't say no just say you don't know

Don't say no just say you don't know(7)

How can that be in your solid state?

And you make it unreal

I'm reeling around the fountain

I still confide in you almost every day

Even though you're not around

How can that be in your solid state?

Don't say no just say you don't know

Don't say no just say you don't know(7)

Josef Von Teufel, agente de viajes

2006-03-16T16:02:00.000-05:00

Saludos, fieles seguidores de la bibliomancia sideral. Esta semana les ofrezco un futuro lleno de localidades exóticas y aventuras y desventuras para todos. Porque siempre hay momentos en los que hay que desaparecerse a la porra, o enviar algunos a ella. Personalmente, necesito un cambio de plano astral...porque esto de estar en el noveno nivel del purgatorio se pone aburrido a veces. Me prometieron vírgenes, pero sólo recibí cupones de descuento para el mini-bar.

Acuario(enero 20-febrero 18)
Bannu, Pakistán
"Bannu is called 'Bana' & 'Bani Gul' in the local Pashte language. It is a place of very happy people. In the afternoon one can see groups of young men wearing garlands of flowers & dancing in the roads & parks".

¿Idílico no? ¿Pero entonces por qué las noticas que veo en el 'wire' no concuerdan con esta imagen del paraíso?

Attackers Fire Rockets at Pakistani Base (AP Online)
Attackers fire rockets at Pakistan airport, no injuries or damage (AP Worldstream)
Pakistan Base in al-Qaida Hunt Attacked (AP Online)
AP: Pakistan Tribesmen May Negotiate (AP Online)
Explosion explodes outside Christian missionary school in Pakistan, no casualties (AP Worldstream)
Pakistan's Untamed Frontier; Army's Anti-Terror Offensive Finds Little Support in Semi-Autonomous Tribal Areas (The Washington Post)
Bomb explodes outside school for disabled children, no casualties (AP Worldstream)
Tribesmen protest against hunt for al-Qaida men sheltering in a border village (AP Worldstream)
Rocket hits residential area in Pakistan, no injuries reported (AP Worldstream)

Buena suerte...

Piscis(febrero 19-marzo 20)
South Orkney Islands, Reino Unido, Orcadas, Argentina?

"Over 85 percent of these remote and rugged islands are glaciated, hence the name "Inaccessible Islands." Conditions permitting, visit Orcadas, the oldest continuously-manned research station in Antarctica, located on Laurie Island. Native birds such as snow and cape petrels, skuas and prions await"

Excitante! Abrígate bien...

Aries(Marzo 21, Abril 19)

Monte Peleaga, Oeste de Rumania cerca de Timisoara

"This is the tallest peak in the Retezat mountain range and it provides a superb view of the surroundings. The route to the peak begins at Bucura ,the biggest glacial lake in Romania,elevation 2040 m, and continues on the wall of the glacial caldera, in a zig-zag fashion, up to the ridge, from where you can appreciate the true size and beauty of the lake. From the ridge you climb straight to the top on an easy slope, composed of lichen-covered boulders."

Cuidado con los vampiros... y los gitanos

Tauro(abril 20-mayo 20)

Zamboanga, Suroeste de las Filipinas

"The origin of the word Zamboanga came from the early Malays who came to settle at the tip of Zamboanga peninsula. These Malays discovered the place to be profusely blooming with flowers and called it “Jambangan” meaning “land or pot of flowers.” "

Muy bonito...pero parece que se quedaron con la fiebre de los años 80...¡Cuidado con los comunistas!

Geminis(mayo 21-junio 20)

Batman, sureste de Turquía en Anatolia

"One of the southeastern Anatolian cities, Batman is a little province which takes its name from the river flowing on its west. The Batman river, spanned by the old Malabadi Bridge, draws the province's border with Diyarbakir, and then joins Tigris (Dicle) River passing through the land. The southeastern extensions of the Taurus Mountains on the other hand, stand on the eastern side of the region, together with the 1288 m high Raman Mountain. Here is one of the main crude oil production centers of Turkey, and the refinery at Batman was the first founded one in the country. "

Batman, WTF!

Cáncer(junio 20-julio 22)

Uppsala, Suecia

"Once a year, on April 30, the 30,000 students take over the city completely, together with thousands of visitors they welcome spring on Walpurgis Eve."

La noche de Walpurgis, La noche de Walpurgis!!!!

Cáncer, preparate para lujuria...

Leo(julio 23-agosto 22)

Nuuk, Groenlandia

Nuuk (The Cape) (Danish/Norwegian: Godthåb, which translates to "Good Hope" in English) is the capital and largest city of the self-governing Danish territory of Greenland.

Pues errr...es la capital de Groenlandia...y eso...

Virgo(agosto 22-septiembre 22)

Aral, Kazakstán

"Aral (Kazakh: Арал, Russian: Аральск) is a small city in south-western Kazakhstan, located in the oblast of Qyzylorda. Aral was formerly a harbor city on the banks of the Aral sea, and was a major supplier of fish to the neighboring region. Since the retreat of the sea, Aral has diminished in population and socioeconomic significance."

Vas a pasar una estadía a las orillas del bello Mar Aral, aprovechalo antes de que desaparezca...Si te parece un paisaje desolador, no deberías preocuparte, ya que tu duro y árido corazón podrá soportarlo....

Libra(septiembre 23-octubre 22)

Detroit, Michigan, U.S.A.

"Detroit ((French: Détroit,) is a city in the U.S. state of Michigan. It is the largest city in the state and is the county seat of Wayne County. Located along the Detroit River — French: Rivière du Détroit, i.e. "River of the Strait" — and across from the Canadian city of Windsor, Ontario, it was established in 1701 by French fur traders. It is the center of an industrial area that is among the most significant in the American Rust Belt."

Virgo salió mejor que tú, porque creo que Detroit es más deprimente que 'Aral'.

Escorpio(octubre 23-noviembre 22)

El Océano Pacífico, en algun lugar entre la longitud 160 y la latitud 30, entre Japón y las Islas Midway.

Querías relajarte y apartarte de todo, buena vacación vas a tener...mucho pero que mucho tiempo para meditar, leer, y flotar...y flotar, flotar...lleva suficientes provisiones, no sabes cuando llegues a tierra al fin. Y cuidado con los tifones.

Sagitario(noviembre 23-diciembre 21)

Ansongo, sureste de Mali

Town, southeastern Mali, West Africa, on the Niger River. It is a mining (antimony) and agricultural (grains, livestock) marketing centre. Prospecting for uranium began in the late 1970s. The Niger is navigable for about 1,000 mi (1,600 km) above Ansongo. Directly to the east is the Ansongo-Ménaka animal reserve, which covers an area of more than 4,300,000 ac (1,750,000 ha). Pop. (1976) 3,483...

Por lo menos te puedes ir de Safari...

Capricornio(diciembre 22-enero 19)

Dominica

The Commonwealth of Dominica, popularly known as Dominica, is an island nation in the Caribbean Sea. It should not be confused with the Dominican Republic, another Caribbean nation.Dominica's pre-Columbian name is Wai'tu kubuli, which means "Tall is her body."

Creo que eres el único que vas a pasar una vacación normal...pero cuidado con las bebidas con sombrillita, son engañosamente fuertes...

In Memoriam Circa 10,000 A.C.-2002 A.D.

2006-03-15T11:07:00.000-05:00

Volviendo temas climatológicos, pedimos un minuto de silencio en honor a a la barrera de hielo Larsen B, quien abandonó a su hermano mayor Larsen C en Antártida en el 2002 para incorporarse a al océano en millones de fragmentos junto Larsen A, que se colapsó en el 1995. Unos dicen que su colapso fue natural, otros dicen que es consecuencia directa del calentamiento global que se ha acelerado durante las últimas décadas.

Para su información, Rhode Island es un poco más pequeño que Puerto Rico. Bueno, imagínense un pedazo de hielo de ese tamaño, de agua dulce para colmo. Es mucho hielo, muchos Icees y Limbers. Los expertos dicen que su colapso no afecta significativamente los niveles del mar, pero que sí funciona como indicador de cosas por venir. Si la barrera de hielo Ross colapsa, los niveles definitivamente serían afectados, ya que ésta es del tamaño de Francia, y es de entre 600 a 3,000 pies de espesor. Good Times...

Y como todo ultimamente me recuerda una canción...les obsequio esta composición elegiaca del grupo 'British Sea Power' dedicada nuestra barrera amiga nómada...Larsen B. Que vivan los 'nerds'!

You're fractured and cold but your heart is unbroken

My favourite foremost coastal antartic shelf

Oh Larsen B, oh you can fall on me

Oh Larsen B, desalinate the barren sea

Oh I, I think it's over again

Like sawblades through the air

Your winter overture

Cut through everything, and now we're not so sure

Oh Larsen B, oh won't you fall on me?

You had twelve thousand years And now it's all over

Five hundred billion tonnes of the purest pack ice and snow

Oh Larsen B, oh won't you fall on me?

Oh Larsen B, desalinate the barren sea

Oh I think it's the start of the end

Like sawblades through the air

Your winter overture

Cut through everything, and now we're not so sure

Oh Larsen B, oh fall on me

Oh Larsen B, won't you fall on me?

Pepas y más pepas...

2006-03-14T14:15:00.000-05:00

Yo siempre he dicho que la mejor cura para el insomnio es una buena botella de licor o una larga noche de sexo caliente sexual, pero nadie me hace caso. Optaron por ser ingenuos y creer todo lo que ven en la tele, porque de seguro...una compañía farmaceutica no nos va a mentir. ¿Verdad?

To Sleep, Perchance to...Walk
Reports Raise Questions About Sleeping Pill Side Effect. Is Ambien Sleepwalking Understated?
By Martin F. Downs
Special to The Washington Post
Tuesday, March 14, 2006; Page HE01
The most prescribed sleep medication in the United States may be linked to episodes of sleepwalking and related strange and dangerous behaviors, experts say -- including incidents of nocturnal eating, phone conversations, shoplifting and even driving -- of which the subject has no memory.
Sleep specialists and researchers cite a growing though still inconclusive body of reports associating Sanofi-Aventis's drug Ambien with the incidents. More than 24 million prescriptions for Ambien were written in 2004.

O sea, que las píldoras que compraste para ayudarte a dormir, contrario a lo que esperabas...te mantienen cuasi-despierto toda la noche... Tremenda inversión haz hecho. ¡24 millones! ¡Yo quiero ese ejército de sonámbulos bajo mi control!

"Reports made to the Food and Drug Administration (FDA) by doctors and patients show more sleepwalking incidents associated with Ambien than with all other sleep aids combined.
None of these observations proves Ambien causes sleepwalking, and questions about the side effect were not raised during the FDA's preapproval review of the scientific data. The agency approved the drug in 1993. "

Eh...llaménme simplista, nostálgico o quizá no entiendo la versión posmoderna de lo que es causa y efecto. No es como que la industria contrata miles de cabilderos para que el FDA mire para el lado mientras aprueba una nueva sustancia controlada.

"After a drug is approved and marketed in the United States, the FDA accepts (but does not actively solicit) reports of side effects from doctors, patients and drug makers. FDA adverse event report databases contain sleepwalking reports from 1997 through June 2005. (Ambien has been available in the United States since 1993, but sleepwalking events per se were not reported before 1997.) "

Ditto!

A veces pienso, sin embargo, que la gente se merece que le pase lo que le pasa por idiotas. Miren esto:
"The case of lifelong insomnia sufferer Janet Makinen is typical of the Ambien incidents.
The 55-year-old resident of Dade City, Fla., said she took Ambien nightly for six years. During that time, she regularly got out of bed after having fallen asleep, went to the kitchen and ate, she said.
"I went from wearing a size 1 to wearing a size 12," Makinen said. "I would eat raw eggs. I would eat a half-gallon of ice cream. I would eat a bag of potato chips, a loaf of bread."

O sea que por Seis(6) años tomó el medicamento, y nunca pudo atar cabos...deja ver 1+1=2, me tomo la píldora, me despierto a mitad de noche a comer y convertirme en un barril sin fondo...y nunca fui al médico y consulté...causa y efecto, causa y efecto. Lo siento, coge lo tuyo gordiscuquis!

Artículo completo aquí

Enciende el televisor y de seguro verás un anuncio de alguna de estas drogas(eso es lo que son) cada 10 a 15 minutos...Lo mismo ocurre en los periódicos y revistas, cada 3-4 páginas hay un anuncio de la nueva medicina mágica que curará todos tus males. No es que no creo que hayan casos extremos en los cuales el uso de alguno de estos medicamentos pueda tener un efecto beneficial para el paciente, pero me atrevería a apostar una buena cantidad de dinero a que el 85% de la gente que toma estos medicamentos realmente no los necesita y como consecuencia sufren de todos los efectos secundarios sin necesariamente aliviar la condición inicial.
La industria, con sus millones para gastar en publicidad, cabilderos y propagandistas médicos comparten la culpa de este problema. Pero también hay que reconocer que nuestro estilo de vida acostumbrado a la conveniencia, y a soluciones rápidas para cualquier cosa, comparte la responsabilidad en estos casos.

Recuerdo los anuncios para Paxil, un antidepresivo cuya propaganda exaltaba las nuevas ventajas que ibas a tener para socializar y conocer gente nueva, ya que alegadamente te iba a hacer menos tímido. Pero miren los efectos secundarios:
As with any prescription medication, Paxil CR or Paxil may cause some side effects, which are usually mild to moderate and may fade or disappear completely over time. A common side effect of Paxil CR or Paxil is nausea, which may be lessened by taking it with food. Other side effects may include infection, diarrhea, dry mouth, constipation, decreased appetite, sleepiness, dizziness, sexual side effects, nervousness, tremor, yawning, sweating, weakness or insomnia. If you should experience any side effects, be sure to report them to your healthcare provider as soon as possible and follow his/her advice.

O sea, de que vale que puedas conocer gente nueva, si siempre vas a estar yendo al baño con diarrea, o enfermo con una infección(¿de qué? no especifican), y vas a tener sueño todo el tiempo. Y si conoces una chica con tu nuevo yo, cuanto te va a ayudar Paxil si la maquinaria err...no quiere erguirse. Quizá necesitas un coctel de Paxil con Viagra.
Pero no te preocupes si uno de los efectos secundarios es Insomnio, porque siempre vas poder combinar tu coctel con Ambien...¿O no?

Es que la gente no aprende...

2006-03-13T14:53:00.000-05:00

No sé como hay gente que todavía piensa que el calentamiento global es un mito...Del New Yorker:

"...Now, almost four years to the day after they were launched, Tom and Jerry(satélites) have yielded a scarily significant result: Antarctica is losing ice. The rate of loss, according to researchers at the University of Colorado, in Boulder, who analyzed changes in the continent’s gravitational pull, is around thirty-six cubic miles per year. (For comparison’s sake, the city of Los Angeles uses about one-fifth of a cubic mile of water annually.) The finding, which was reported two weeks ago in the online version of Science, is particularly ominous, because climatologists had expected that even as the ice sheet lost mass at its edges, its over-all mass would increase, since rising temperatures would lead to more snowfall over the continent’s midsection. If the loss continues, it will mean that predictions for the rise in the sea level for the coming century are seriously understated."

A ver cuando empezamos a adoptar osos polares:

"....The news from Antarctica follows a string of similarly grim discoveries. In September, satellite measurements showed that the extent of the Arctic ice cap had shrunk to the smallest area ever recorded, prompting a prediction that the Arctic Ocean could be ice-free in summer “well before the end of this century.” Around the same time, a group of British scientists reported that soils in England and Wales have been losing carbon at the rate of four million metric tons a year, a loss that is at once a symptom of warming and—as much of that carbon is released into the atmosphere—a likely cause of more."

Pero la ignorancia, la avaricia y la charlatanería son muy atrevidas...

"In the face of such news, how does a country, i.e. the United States, justify further inaction? Certainly, there isn’t much tread left in the argument that global warming is, to use Senator James Inhofe’s famous formulation, a “hoax.”..."

"But where there’s a will there is, indeed, always a way. The new argument making the rounds of conservative think tanks, like the National Center for Policy Analysis, and circulating through assorted sympathetic publications goes something like this: Yes, the planet may be warming up, but no one can be sure of why, and, in any case, it doesn’t matter—let’s stop quibbling about the causes of climate change and concentrate on dealing with the consequences. A recent column in the Wall Street Journal laid out the logic as follows: “The problems associated with climate change (whether man-made or natural) are the same old problems of poverty, disease, and natural hazards like floods, storms, and droughts.” Therefore “money spent directly on these problems is a much surer bet than money spent trying to control a climate change process that we don’t understand.” "

Artículo completo aquí.

Ya saben, no fumen, pero sigan comprando carros y sembrando cemento. Aunque deberían empezar a invertir en góndolas, porque parece que vamos a tener muchas Venecias.

En este mundo...

2006-03-10T14:05:00.000-05:00

El Zángano Azul recomienda:

Admito que esta película me tornó más azul de lo que esperaba. Así que si quieren ver una comedia ligera, no recomiendo esta película. Pero si quieren aprender un poco más sobre lo que muchos hacen para mejorar su suerte en este mundo, y la terrible y preponderante práctica de la trata de seres humanos, así como las consecuencias directas de las políticas de aquellos que alegadamente velan de nuestra seguridad, les exhorto a que la vean.

Cuenta la historia de Jemal y Enayat, dos refugiados afganos que emprenden un viaje desde la frontera de Pakistán y Afganistán hasta Londres. Sí no estan seguros de lo lejos que es, creánme, es lejos. No se contrataron actores profesionales para esta película, y Jemal y Enayat, en efecto, eran dos refugiados afganos. El equipo de producción consitió de este número de personas: tres(3), director, camarógrafo y fotográfo, y es soprendente ver las imágenes tan impresionantes que se capturan con estas pequeñas cámaras DV. Aquí pueden ver el corto, los primeros 8 minutos, y más pietaje de la película.

6 thumbs up...waitaminute, I ain't got no thumbs!

Azul

2006-03-10T12:15:00.000-05:00

Ayer todo estaba más azul que de costumbre...

...

...

Más gansos...Hacía calor...

¿Cita Romántica Parte III...o debacle? Así de fácil sucumbí...

...y un accidente me recordó una canción:

as loud as hell

a ringing bell

behind my smile

it shakes my teeth

and all the while

as vampires feed

i bleed

prithee, my dear,

why are we here

nobody knows

we go to sleep

as breathing flows

my mind secedes

i bleed

there's a place

in the buried west

in a cave

with a house in it

in the clay

the holes of hands

you can place a hand in hand

I bleed

Todo estaba más azul que de costumbre...

Para que vean...

2006-03-08T18:09:00.000-05:00

Que la idiotez no es endémica de Puerto Rico:

DeLay Wins Texas GOP Primary
By Sylvia Moreno
Washington Post Staff Writer
Wednesday, March 8, 2006; 7:21 AM
AUSTIN, March 7 -- Rep. Tom DeLay, facing an unusual four-way Republican primary, won the party's nomination Tuesday, calling his victory a rejection by voters of "the politics of personal destruction."
"I have always placed my faith in the voters, and today's vote shows they have placed their full faith in me," DeLay, 58, said in a statement issued by his reelection campaign.

Más aquí

Me remito al video que puse en mi penúltimo post e invoco al fantasma de Bill Hicks:
"Hitler had the right idea...he was just an underachiever! Kill'em all Adolf Kill'em all! Jews, Mexicans, Americans, Whites...Start over!!!The experiment went wrong!!!"

Carta Abierta Pt. II

2006-03-08T15:02:00.000-05:00

Estimado Publicista de Mierda,

Sé que tu trabajo es mentir y engañar para vendernos cosas que realmente no queremos ni necesitamos. ¿Por qué te apropias de canciones populares, algunas que nos gustan mucho, y que nada tienen que ver con el producto que quieres atacuñarnos? Con el dinero que te paga la compañía X, puedes contratar una banda y crear tu propio 'jingle' si tu equipo es realmente tan 'creativo'. Pero razonas que no vas a alcanzar el sector del mercado que quieres influenciar. Malditos lava-cerebros...usando tácticas utilizadas por psyops, cointel-pro,y la CIA. Eres el enemigo de todo pensamiento individual y libre, y le tienes que poner un signo de $ a todo. No eres producto de la semilla de Satán, pero sí chupas de su verga pustulenta constantemente. Por tu culpa, no podré volver a escuchar "Cannonball" de los "Breeders" ni "Just What I Needed" de "The Cars" sin recordarme de lo que estabas vendiendo en ese momento(no lo voy a mencionar, no te voy a dar el gusto)....Y no vengas a echarle la culpa a las bandas, porque Kim Deal(antes de la reunión de Los Pixies) necesitaba mantener su vicio de heroína, y Rick Ocasek...¿Rick Ocasek?? ¿Quién es ese? Exacto, también quizá necesitaba el dinero. De todas maneras, muchas veces los artistas ni siquiera son los dueños de los derechos de sus propias canciones. A pesar de ser una lucha cuesta arriba, voy a intentar un exorcismo para aliviar el daño que tú, maldito anticristo, haz hecho. He aquí una de las canciones fuera del contexto de venderme algo, y entenderán que no tiene que ver con ningún producto. ¡Es sobre una chica, sobre una CHICAAAA!!!!!

I don't mind you comin' here
and wastin' all my time
'cause when you're standin' oh so near
I kinda lose my mind
it's not the perfume that you wear
it's not the ribbons in your hair
I don't mind you comin' here
and wastin' all my time
I don't mind you hangin' out
and talkin' in your sleep
it doesn't matter where you've been
as long as it was deep, yeah
you always knew to wear it well
and you look so fancy I can tell
I don't mind you hangin' out
and talkin' in your sleep
I guess you're just what I needed (just what I needed)
I needed someone to feed
I guess you're just what I needed (just what I needed)
I needed someone to bleed
I don't mind you comin' here
and wastin' all my time time
'cause when you're standin' oh so near
I kinda lose my mind, yeah
it's not the perfume that you wear
it's not the ribbons in your hair
I don't mind you comin' here
and wastin' all my time
I guess you're just what I needed (just what I needed)
I needed someone to feed
I guess you're just what I needed (just what I needed)
I needed someone to bleed
I guess you're just what I needed (just what I needed)
I needed someone to feed
I guess you're just what I needed (just what I needed)
I needed someone to plead
yeah, yeah, so plead me
you're just what I needed
you're just what I needed yeah,
you're just what I needed yeah, yeah yeah

Ven, Ven!!!??! Pero creo que ya es demasiado tarde... Todo deseo de compañia, afecto y sexo ha sido subconscientemente asociado a lo que sea que te querían vender. Gracias Publicista de de Mierda, lo has arruinado todo.

Sinceramente,

El Zángano Azul

Smoke & Mirrors...

2006-03-07T00:50:00.000-05:00

Me aguanté por mucho tiempo pero acabé poniendo mi 'rant' por otros barrios así que no voy a repetirlo... pero voy a cerrar mi contribución al debate no-debate del "Humo Satánico del Armagedón Apocalíptico del Omega Homicida" dejando que el desgraciadamente fenecido Bill Hicks hable por mí ...Disfruten:

Y ya de paso hago un mini-festival...what the hell!!...Aquí les va su reacción a la re-gastada broma de "Freebird"... y atención a la mención de cierto líder germánico.

Y una breve opinión sobre cosas de religión...

Josef Von Teufel les revelará los secretos del pasado, presente y futuro!

2006-03-03T00:03:00.000-05:00

Saludos, fieles lectores y seguidores de la bibliomancia sideral. Esta semana utilizaremos un tomo diferente para que las estrellas y el celuloide revelen su futuro...

Acuario(enero 20-febrero 18)
Kalifornia
Eres un 'Artsy Fartsy' pseudo-artista pretencioso. Puede que por estar más pendiente de cuando salga la nueva exhibición de Cindy Sherman , no te des cuenta a quién le des pon, y pagarás por ello. Recuerda, ni barbudos ni actrices con sólo tres tipos de manerismos.

Piscis (febrero 19-marzo 20)

Batteries Not Included
Josef Von Teufel ha ingerido varias sustancias psicotrópicas durante su ilustrada carrera como oráculo. He visto cinco ángeles bailar sobre una pluma de chango, he tenido conversaciones neo-Hegelianas con Hobbits mientras un cerdo baila una Mazurka alrededor de nosotros y he visto un huevo frito reconstituirse mientras un circulo de luz gira a su alrededor bajo el hermoso arrullo del adagio de Albinoni, pero nunca, NUNCA, he visto platillos voladores tamaño miniatura. Te recomiendo que busques ayuda profesional, porque sea lo que sea que estás fumando, te está haciendo mucho daño.

Aries(marzo 21-abril 19)

Big Trouble in Little China

Esta semana, mantente alejado de chicas con ojos verdes. Sólo te brindarán dolor y maldición. Si insistes, puede que el "Trio Los Panchos from Hell" te vaya a dar una serenata y que el fantasma de Ana Santiesteban se presente frente a tu cama, tooda la noche a darte consejos de belleza. Que consté que te advertí Aries. Si es una chica con lentes de contacto zaverdees, pues te salvaste, pero asegurate!

Tauro(abril 20-mayo 20)

Farinelli Il Castrato

¿Crees que te has conseguido el super-papisongo, la última coca-cola del desierto, el cantante rockerito con voz angelical que es taaan guapo? Pues piensa de nuevo... Porque puede que ese nuevo flamante carro deportivo haya venido sin transmisión. Reza para que sus manos sean tan habiles como su voz. Y sí no funciona, Josef Von Teufel siempre ofrece servicios a domicilio(wink wink, nod nod).

Géminis(mayo 21-junio 20)

They Came from Within

Las buenas noticias: Este fin de semana vas a tener muuchooo sexo caliente sexual, te van a virar como media, como gorro de pulpo, vas a estar haciendo el mambo horizontal hasta que no te queden energías. Y cuando creas que no puedes más, vas a hacerlo de nuevo, coito que te coito que te coito.

Las malas noticias: ver "Las buenas noticias". No son tan buenas cuando es en una orgía de 72 horas repleta de ninfománas, sátiros, y pervertidos, y no puedas parar cuando desees.

Cáncer(junio 21-julio 22)

Blood Simple

Los celos son una cosa terrible mi pequeño Cáncer. Debes otorgarle confianza a tu pareja, y si resulta ser infiel pues mejor solo que mal acompañado. Siempre esta la masturbación, la pornografía y la prostitución para liberar esos deseos prohibidos. Pero si lo anterior no te convence, y no puedes tolerar la frigidez ni el duro y frío corazón de aquel a quien una vez entregaste tu alma, tu vida, y tus ahorros e insistes en contratar un detective privado, por favor asegúrate que no conduzca un Volky. Las consecuencias pueden ser nefastas. 'Ain't love grand!'

Leo (julio 23-agosto 22)

Moon Over Parador
No te sorprendas si en tu proxima vacación en el tercer mundo te nombren presidente de la nación. Rayos, eso pasa cada seis meses en Bolivia y Ecuador de todas maneras. Pero siempre lleva un porte presidencial, y recuerda no enajenar la inversión extranjera para que los acreditadores del Banco Mundial y el Fondo Monetario Internacional puedan proveer más préstamos. Puedes tratar de nacionalizar una que otra empresa, pero con parsimonia, y cuidado con la devaluación de tu moneda, la inflación es muy peligrosa. Es importante estar disponible para reunirse con lideres sindicales para así mantener una fachada de populista, aunque sólo te importe el 1% de la población. Mantén una economía dinámica, siempre lista para los cambios del mercado internac...YAwwwwnnn...oh never mind!

Virgo(agosto 22-septiembre 22)

Gamera: The Guardian of The Universe
Y yo creía que Piscis tenía problemas...porque ver navecitas espaciales esta jodío, pero una tortuga voladora con su propia canción sobrepasa mi capacidad de entendimiento. Si te sirve de consuelo Virgo, haces una pareja excelente con Piscis, De seguro que cuando le cantes la canción o actúes la defensa de Tokyo frente al pterodáctilo gigante, Piscis quedará prendado de tí. Buena suerte a ambos, y al mundo civilizado.

Libra(septiembre 23-octubre 22)

Falling Down

Sientes que no hay futuro, que el mundo que te rodea es tonto, enfermo y agresivo. ¡Bienvenido a la vida moderna! Ahora no seas llorón y haz como hacemos todos. Aferrate a un buen vicio endormecedor hasta que devaste todo tu espíritu y tu organismo: Alcohol, Caballo, Crack, PCP, Special K, Marihuana, Pega, Aguarrás, y un poco de televisión y estarás bien. Pero si quieres irte en 'Rampage', pues consiguete un buen chaleco a prueba de balas, un tanque, un dispositivo radioactivo, una M-60 con 10,000 balas, un B-2, y un MX...eso es fácil de conseguir.

Escorpio (octubre 23-noviembre 22)

Kontroll

Vives tu vida en una caverna creada por ti mismo, no sabes cuando estas despierto o dormido...¿De quién es esa sombra que aparece cuando menos te lo imaginas? Figuras en la escena cotidiana, actuando tu rol designado, pero ha llegado a un punto en el cual no disciernes la noche y el día, y hasta cuestionas tu existencia. Te hace falta coger un poquito de sol, y andar en la bicileta o caminar...eso del subterráneo hace daño, todos necesitamos un poco de vitamina D.

Sagitario (noviembre 23-diciembre 21)

The Polish Bride

Te creías que conseguirte una esposa por correo desde Rusia y Polonia iba a ser un paseíto. Pues te equivocaste, porque un grado de ingeniería de la Universidad de Kiev o Lvov no vale nada acá, y no habla nada de español, y sólo prepara pierogis. Coge lo tuyo sorullo por no consumir el producto local. Ah, y que no sé te olvide el dinero que le debes a la "agencia" que te conectó. ¿Qué crees que hicieron los agentes de la KGB cuando se quedaron sin trabajo?

Capricornio(diciembre 22-enero 19)

Otesánek

Estamos conscientes de que quieres tener un hijo. Pero si no has tenido éxito todavía, paciencia por favor. Y si caes en una crisis nerviosa por tu falta de prole, puedes creerte que un peluche es tu hijo si quieres, pero no el tronco seco ese que está en el patio. Sigue mis consejos, y cuidado con lo que pides, puede que se te dé.

El Cancionero del Zángano Azul Pt. III, Visual!

2006-03-02T16:08:00.000-05:00

Estaba escuchando 'Doolittle' hace un rato, y me dio por buscar videos en el web, específicamente de los mejores dos minutos y cuatro segundos grabados en la historia del Rock. Me refiero a 'Wave of Mutilation', pero no encontré nada. Sin embargo, encontré el video de 'Here Comes Your Man', que aunque no la obra maestra que es 'Wave...' sigue siendo una muy buena composición. Algo me dice que este video sólo costo alrededor de $300.00, lo que está muy bien por mí. Ya que los Pixies, la mejor y más super-fantastibulosa banda de la historia, no necesitan muletilla alguna. Diablo, y la alopecia no había devastado a ninguno de los miembros todavía... Ahora a cantar:

Outside there’s a box car waiting
Outside the family stew
Out by the fire breathing
Outside we wait ’til face turns blue
I know the nervous walking
I know the dirty beard hangs
Out by the box car waiting
Take me away to nowhere plains
There is a wait so long
Here comes your man

Big shake on the box car moving
Big shake to the land that’s falling down
Is a wind makes a palm stop blowing
A big, big stone fall and break my crown
There is a wait so long
You’ll never wait so long
Here comes your man
There is a wait so long
You’ll never wait so long
Here comes your man

Malas noticias son buenas noticias no son noticias para nada...

2006-03-02T11:08:00.000-05:00

La prensa, siempre en la vanguardia del conocimiento y la información, nos trae alarmantes malas nuevas!:

Millions Have Misused ADHD Stimulant Drugs, Study Says
By Shankar Vedantam
Washington Post Staff Writer
Saturday, February 25, 2006; Page A09
More than 7 million Americans are estimated to have misused stimulant drugs meant to treat attention-deficit hyperactivity disorder, and substantial numbers of teenagers and young adults appear to show signs of addiction, according to a comprehensive national analysis tracking such abuse.
The statistics are striking because many young people recreationally using these drugs are seeking to boost academic and professional performance, doctors say.

Más aquí.

...En otras noticias: El Papa es Católico!!!!

Yo siempre he dicho que Chancletin es mejor que Ritalin, pero noooo, nadie le hace caso al Zángano Azul, pero sí le hacen caso a las tablitas con barritas y colores. Pero yo tengo algo de verdadera información para ustedes: Les han engañado, esos allá arriba no son cráneos, son Limones, unos normales y otros expuestos por prolongado tiempo a a la terrible música de Phish y Grateful Dead...pobrecitos.

Ferris BlueDrone's Day Off

2006-02-28T19:27:00.000-05:00

La colmena no puede pretender que vaya a laborar enajenadamente cuando tenemos un día tan hermoso como este. Como dijo un gran filósofo: "La vida es corta, y si no te detienes a apreciarla, puede que te la pierdas."

¿Qué piensas Maldito Gato Barato, debería desperdiciar un dia tan bueno yendo a laborar en algo que ciertamente odio, o aprovecho el día para el ocio? Hmmm...Voy a interpretar esa mirada vacía hacia la nada como un No al desperdicio de la vida. Bien, el juego ha comenzado:(Ring)
-Buenos Días, La Colmena.

-Buenos Días, te habla El Zángano Azul, es que me siento enfermo y creo que me voy a quedar en casa hoy.

-¿Pero que sucede?

-Prefiero no divulgarlo, es sensitivo.

-Pero cualquier cosa me pueden llamar a casa(not), y nos vemos mañana(quizá).

Ah La Surly 'Crosscheck' modelo 2004...Hicieron miles de ellas, pero esta es especial. ¿Qué crees de un paseo recreativo, contrario a tu función diaria de llevar y traerme a la colmena? Vamos entonces... Primera Parada:

La Galería Nacional de Arte, dónde se se esta exhibiendo la colección de Dada más extensa que se ha presentado en la Historia de E.E.U.U. Un tanto extraño que el anti-arte, como lo llamaron algunos, se presente en una de las instituciones mas tradicionales del arte del mundo, pero pues, 'go figure'...Por lo menos prepararon una buena exhibición, la cual no encontré de inmediato, pues entré por el ala oeste del museo cuando la exhibición estaba en el ala este...oh well...por lo menos pude tomar un par de buenas fotos en la rotonda...

Hermes Hermes, llevadme lejos de esta maldita ciuda de una vez por todas, Pero no a Akron Ohio ni a Omaha Nebraska por favor...

una columna, me gustan las columnas...

De camino me topé con un Goya y un Canova, ¿Qué rayos eso...Canova, un tipo de alcaparra? Me sorprendió ver que los afros ya estaban de moda en el siglo XVIII, y que el mal gusto en la moda no tiene edad.

Finalmente encontré la exhibición. La Mona Lisa de Duchamp no pasa por desapercibida tan facilmente. Si se preguntan que quieren decir las iniciales abajo L.H.O.O.Q., es un juego de palabras, sí las pronuncias en francés dice: "Elle à chaud au Cul" que en boricua es "Ella tiene el Culo Caliente"...¿Quien lo hubiera pensado, la Mona Lisa, DaVinci, culo caliente...hmmm? El panfleto decía que también podía referirse a "Look", pero todos sabemos lo que queremos: y es el Culo Caliente, por supuesto.

Marionetas por Sophie Tauber

Y mi favorito, George Grosz. Esta es de la serie "Gott Mit Uns"(Dios con nosotros). No se ve bien pero el título de este es "El mundo hecho a salvo para la democracia". Según los acontecimientos de los últimos años, este grabado de 1920 no deja de ser relevante para todos actualmente.

Georg Scholz

Mientras Tanto...En la Colmena:

-¿Alguien sabe dónde están los reportes de la reconcilación de las cuentas del General Ledger?

-El Director necesita que que creemos un journal para hacer clearing de la cuenta 103040!

-¿Alguien sabe dónde están los informes del inspector general en relación a a las cuentas del organismo multidimensional?

-¿Alguien...?

A la segunda Parada:

Plane Spotting en Gravelly Point. Muy entrentenido, especialmente cuando los aviones aterrizan de Norte a Sur y pasan a 100 pies o menos sobre tí. Esta tarde estaban aterrizando de Sur a Norte.

Pero todo llega a su fin, así que tuve que despedirme de los Dadaístas, los aeroplanos...

Y de los gansos canadienses y empezar a prepararme mentalmente para mi próxima jornada en la colmena..."Hasta luego gansos, por lo menos su aparición indica que el invierno acabará pronto"...

The Blue Drone says...

2006-02-27T16:15:00.001-05:00

"Better to place your trust on the word of foes than on that of allies. For your foes, at the very least, are honest & true in their feelings of disdain & animosity towards you. Be wary of false praise from allies, for it is not meant to enlighten, but to deceive & delude. Diatribe from a foe is worth ten times more , since it implies that you are feared, or, in the best circumstances, that you are worthy of respect." From 'The Hive Analecta', Chapter VII, pg. 1,358.

And now, the words of the day:

cyn·i·cism (s n -s z m)n.
-An attitude of scornful or jaded negativity, especially a general distrust of the integrity or professed motives of others: "the public cynicism aroused by governmental scandals. "
-A scornfully or jadedly negative comment or act: “She arrived at a philosophy of her own, all made up of her private notations and cynicisms” (Henry James).
-Cynicism: The beliefs of the ancient Cynics.

i·ro·ny () ( r -n , r-)n. pl. i·ro·nies

-The use of words to express something different from and often opposite to their literal meaning.
-An expression or utterance marked by a deliberate contrast between apparent and intended meaning.
-A literary style employing such contrasts for humorous or rhetorical effect. See Synonyms at wit.
-Incongruity between what might be expected and what actually occurs: “Hyde noted the irony of Ireland's copying the nation she most hated” (Richard Kain).
-An occurrence, result, or circumstance notable for such incongruity. See Usage Note at ironic.

un·der·hand ( n d r-h nd ) also un·der·hand·ed ( n d r-h n d d)adj.
-Marked by or done in a deceptive, secret, or sly manner; dishonest and sneaky. See Synonyms at secret.

con·de·scen·sion (k n d -s n sh n)n.
-The act of condescending or an instance of it.
-Patronizingly superior behavior or attitude.

El Cancionero Pt. II

2006-02-27T15:04:00.000-05:00

La colmena me ha tenido muy ocupado, demasiado ocupado quizá, y rehusó seguir haciendo los mismos movimientos de todos los días sin parar. Así que aprovecho esta pausa para presentar el segundo volumen del cancionero...en esta ocasión el cancionero extranjero, y siguiendo la ola balcánica, de la banda sonora de 'Underground' le traemos: Mesecina(Luz de Luna). A ver si recuerdan algo de sus clases de serbo-croata.

Nema vise sunca
Nema vise meseca
Nema tebe, nema mene
Niceg vise, nema joj.
Pokriva nas ratna tama
Pokriva nas tama joj
A ja se pitam moja draga
Sta ce biti sa nama?
Mesecina, mesecina,
joj, joj, joj, joj
Sunce sija ponoc bije,
joj, joj, joj, joj
Sa nebesa, zaproklija
Niko ne zna, niko ne zna
Niko ne zna, niko ne zna
Niko ne zna sta to sija

Las Apariencias engañan...

2006-02-27T12:35:00.000-05:00

La próxima vez que vean carne así, no estén tan seguros que la carne no está expirada, dañada o infectada con E-Coli ...Gracias a la Industria y la Tecnología hasta la carne más putrefacta se va a ver atractiva y muy roja gracias a una pronta infusion de monóxido de carbono, como si no tuviera suficiente con lo que fumo. Es durante estos momentos que me dan ganas de ser vegetariano. Del Washington Post:

"Picture two steaks on a grocer's shelf, each hermetically sealed in clear plastic wrap. One is bright pink, rimmed with a crescent of pearly white fat. The other is brown, its fat the color of a smoker's teeth.
Which do you reach for?
The meat industry knows the answer, which is why it has quietly begun to spike meat packages with carbon monoxide."

Más aquí...

¿Ahora...dónde dejé esa bolsa de chicharrones...?

NOTA: Aparentemente "alguien" se quejó y editaron el artículo , porque cuando lo leí por primera vez contenía lenguaje más incriminante. La democracia en acción!

El Zángano Balcánico

2006-02-23T20:29:00.000-05:00

El Zangáno Azul ha hecho una pausa en su cruzada misántropa para llevarles al otro lado del charco en un viaje musical. Bueno no literalmente...Anoche estuve en Wonderland , una decente barrita en el barrio de Columbia Heights en D.C., para presenciar una función a cargo de los Balkanics. Si visitan la capital del imperio en algún momento y tienen tiempo libre un miercóles por la noche, les recomiendo que vayan.
La agrupación se especializa en -obviamente- música tradicional de los balcanes, cantando tanto en serbio, turco, macedonio y búlgaro. Lo interesante es ver como se mezclan instrumentos que no pensarían escuchar juntos, tales como

la poco apreciada tuba,

y esto, no es una marioneta ni un oso hormiguero deforme, sino una gaida.

Así como otros más comunes como el saxofón, batería, organo, pandereta, bajo, guitarra y violín.
Hubo mucho baile, y es engañosamente difícil. De lejos parece que la gente sólo anda agarradita de manos y dando saltitos...como en esta foto:

El Zángano Azul, buen iluso pequeño saltamontes, pensó que sería fácil unirse al grupo de los saltarines, y acabó haciendo el rídiculo peor que un inuit tratando de bailar Salsa. ¿Por qué, sí parecía tan fácil? Dí una mirada rápida por el 'net y descubrí la razón de mi fracaso. He aquí sólo un ejemplo de las instrucciones para uno de los cientos de bailes de la región:

Ovčepolsko Oro Овчеполско Оро
Macedonia

Named after the Ovčepole ("sheep field") region in central Macedonia, which is located between Sveti Nikola and Štip, southeast of Skopje. This dance shows a heavy Serbian influence, brought into Macedonia while it was under the Serbs and spread throughout the country largely by the itinerant gypsies.

Formation:
Danced in mixed lines holding hands with arms down ("V" position) with the leader on the right end of the line. The dance can be started on any measure. Step changes are signalled by the leader when the "music feels right." (Ed. ¡Y cuando rayos es eso!!)

Step Note:
Čukče: Lift the heel of the supporting foot slightly before the beat, bringing it down on the beat. The ball of the foot does not leave the floor.

STEP 1 - Walking step (slow music)

1 Facing and moving R, bending slightly at the waist, Step forward on R ft in line of direction (LOD)

2 Continue through step
3 Step on L ft forward in LOD, straightening body
4 Čukče on L
5 Step on R ft forward in LOD

1 Čukče on R
2 Step on L ft forward in LOD, preparing to face center
3 Turning to face center, Thrust R ft forward to center, toe down and close to floor
4 Pull R back and Touch floor slightly back, next to L heel
5 Leaving R where it touched floor, put Heel to floor taking full weight

1 Still facing center, small Step back on L
2 Step in place on R ft
3 Thrust L ft forward to center, toe down and close to floor
4 Step on L ft slightly back, next to R ft
5 Lift R leg up low in front of L shin

Y eso es solo el primero de cinco pasos. Sí lo entendieron, aquí hay más instrucciones para éste y otros bailes, pero me temo que corren el riesgo de sufrir un derrame cerebral. Si quieren ver los bailes en acción, les recomiendo que vean:

Underground y Black Cat White Cat, películas excelentes de por sí y tienen mucha música y baile de la región.
En realidad lo único que hizo falta anoche fue el también poco apreciado acordeón, pero algún día aprenderé a tocarlo, y me verán en una esquina como a éste:
Lo único que acompañado de un mono con un Fez en vez de un perro.

UPDATE: Sí parece demasiado folkórica la música, recomiendo entonces a Balkan Beat Box, pueden escuchar todas las canciones de gratis en su página web, y logran una buena fusión de ritmos balcánicos y mediterráneos con música electrónica sin sonar como una banda de discoteca(yuck!). O si sus gustos apuntan más hacia el rock, un poco de 'Gypsy Punk' nunca viene mal, y Gogol Bordello es lo que es, ah, y estos sí tienen acordeones.

El Cancionero del Zángano Azul

2006-02-22T19:53:00.000-05:00

Siguiendo en la onda de los posts anteriores, El Zángano Misántropo...a veces Azul les trae un bello villancico para el placer de sus oídos. Recuerden siempre, los Beatles mintieron, y John Lennon y Bob Marley formaron parte de una conspiración mundial estalinista organizada por el 'Red Army Faction' , el 'Socialist Patients Kollectiv', el SLA y Pol Pot. ¡Ahora canten, canten(lean lean, después del update)!

This was how I broke the best

Indifference, overblown with confidence and ignorance

It all made sense

And then I watched them take the test

I believe it’s better to inflict than to attempt relief

You ask me what you need

Hate is all you need

Hate is all around

find it in your heart in every waking sound

On your way to school, work or church you’ll find that it’s the only rule

Build a different world, hate will help you find what you’ve been

looking for

Hate is everywhere, inside your mother’s heart and you will find it there

You ask me what you need

hate is all you need

This was how I won the west

Charity, a joke that friendly cities think that we believe

Or so it seems

We kicked and punched and stabbed to death

And everyone applauded my fine actions I was overcome

You ask me what I’ve seen

Hate is all I’ve seen

Hate is in the air

Come on people feel it like you just don’t care

Everlasting hate feel it in the people where it’s warm and great

Come on hate yourself everyone here does so just enjoy yourself

Hate is everywhere,

look inside your heart and you will find it there

You ask me what I mean

Hate is all I mean

All You Need is Hate/The Delgados

Maldito Zángano Azul

2006-02-21T23:13:00.000-05:00

maldición
(Del latín, latino o latina"lat. maledictĭo, -ōnis).
f. Imprecación que se dirige contra alguien o contra algo, manifestando enojo y aversión hacia él o hacia ello, y muy particularmente deseo de que le venga algún daño.

curse (kûrs)n.
-An appeal or prayer for evil or misfortune to befall someone or something.
-The evil or misfortune that comes in or as if in response to such an appeal: bewailed the curse of ill health.
-One that is accursed.
-A source or cause of evil; a scourge: “Selfishness is the greatest curse of the human race” (William Ewart Gladstone).

Estimados lectores,
Aquí en el Zángano Azul nos preocupamos por ustedes. Tomando en cuenta que sus enemigos nunca descansan para hacerles daño, y también las debacles que van de mano en mano durante esta fría temporada post "Día de la Amistad", hemos tomado el tiempo para proveerles, como servicio público, una lista de recursos para cuando sea necesario regalarle a tu nemesis el regalo que sigue regalando... ¡Maldiciones por doquier, arremete contra aquel que ha causado injuria contra tí, y arremete sin piedad!

Comencemos con el ""Biblical Curse Generator" . Todos sabemos que la biblia está llena de recursos para maldecir. El generador te hace el trabajo más sencillo aún.

Esta lista de maldiciones irlandesas también funciona, aunque algunas son demasiado regionales. entre las mejores se destacan(unas modificadas):

-May the seven terriers of hell sit on the spool of your breast and bark in at your soul-case!

-May the devil damm you to the stone of dirges or to the well of ashes seven miles below hell and may the devil break your bones. And all my calamity and harm and misfortune forever on you!

-No butter be on your milk nor on your ducks a web.May your child not walk and your cow be flayed. And may the flame be bigger and wider which will go through your soul than the mountains if they were on fire!

-I bind you by grave injunctions of magic from the river,back to the river, may you fall in a nettle patch,may savage dogs eat you one foot on a mountain.

Luego de casi una hora buscando una lista decente de maldiciones, desistí...quizá MI maldición es no encontrarlas... Oh well...Me tendré que conformar con la que inventé: "Te condeno a que seas eternamente violado por una bandada de mandriles salvajes, y que tu prole sufra de ciclopia, hipertricosis, sea sub-normal y que llagas horrendas cubran todo tu cuerpo; que todo ser quede petrificado con terror por tu imagen, para siempre, hasta el nadir de tu existencia terrenal y en el más allá"

Gracias por su atención.

El Zángano Misántropo...a veces Azul

Carta abierta...

2006-02-21T20:59:00.000-05:00

Poeta de Mierda:
No me importa cuantos libros te hayas leido, ni cuantas poesías has escrito o recitado. No me importa si has visitado, trabajado o recitado en el Niuyorican Poets Café en una de esas basuras llamadas poetry-slams, o en el caso de Puerto Rico, su contraparte en San Juan o la mega-basura de poesía del Boricua. No me importan nada los cantos de Ezra Pound, las macharranerías de Benedetti ni de Neruda, los esbozos protohippies de Emerson, ni la bazofia de niñito malcriado de Ginsberg. Y menos aun me importan tus pensamientos al respecto. No me importa que te importe tener el look adecuado para ser "poeta", ni tu barba ni tu pelito largo ni tus espejuelos de Lisa Loeb si eres chica. No tengo la culpa que no puedes resolver un polinomio ni puedes desarrollar pensamientos verdaderamente analíticos.
Lo que sí me importa es que cuando visites mi librería, te comportes como un adulto civilizado y dejes tus aires de superioridad en la puerta, maldito deshecho de Literatura Comparada, o su fascímil razonable: Producto de la semilla de la pustulenta verga de Satán.
Más aún me gustaría que durante el tiempo que pases en la librería bajes de ese plano astral dónde vives...porque puedes decir que no comprendo tus pensamientos etéreos. ¿Pero sabes que NO es etéreo?

¡Este reguero!

Cómo te gustaría que yo fuese a tu casa y te orinara la alfombra...¿No mucho verdad? Pues así es como se siente cuando te comportas como un soberano cerdo.

Aquí en el Zángano Azul somos justos, y para probar la teoría de que los poetas y la poesía son nocivos para la salud, llevamos a a cabo un complejo experimento científico para probar nuestra hipótesis. Reclutamos a 'Pequeño Buddha Cabezademingo' para estudiar los efectos de esta plaga sobre un ser verdaderamente ilustrado. Veamos:

Como pueden ver, 'PequeñoBuddha' sabe reconocer entre un libro malo...

Y un libro bueno...

Veamos ahora que sucede al ser expuesto a libros de poesía:

Robert Frost: vértigo, nauseas, vomitos...

Neruda: sólo tomó un segundo libro, de un supuesto popular buen poeta, para que nuestro voluntario y fiel compañero cayera en un irreversible estado de catatonia...

El experimento, como pueden ver, ha comprobado irrefutablemente el gran daño físico y mental que la poesía puede causar. ¡Gracias Poeta de Mierda, ahora 'PequeñoBuddah' nunca alcanzará Nirvana...!

Nota Aclaratoria: El Zángano Azul no odia toda la poesía, este poema probablemente es el único que vale la pena, y las cosas esas que escribieron los árabes en la península ibérica antes de que los cristianos los echaran no están tan mal.

VS

2006-02-17T11:41:00.000-05:00

El Zángano Azul no cree en los teléfonos celulares. Nunca he tenido uno y no planeo comprar un aparatejo de esos jamás. Pienso que no hay nada más irritante y deprimente que caminar por las calles y ver a todos los transeuntes en sus mundos atomizados hablando como si fueran autistas, sin hacer ni siquiera contacto visual con lo que les rodea. Nada mejor que un ejército de zombies para las mega-compañías, todos engañados por el falso regaliz de estar en "contacto" con tus amiguetes. También dice mucho de la inabilidad de las personas para estar solas y su falta de independencia y privacidad. Jonathan Franzen ha escrito ensayos excelentes al respecto, los recomiendo. Pero antes de ponerme demasiado serio, permitánme ennumerar como las palomas mensajeras superan a los teléfonos celulares en todos los aspectos.

Las palomas mensajeras no necesitan que las recarges, se alimentan solas.
De ocurrir una catastrofe/desastre natural/ataque terrorista y haber falta de comida, puedes comerte la paloma.
Las palomas mensajeras son más bonitas que un celular.
Puedes llevarlas contigo con estilo , sin parecer que llevas un marcapaso en la cintura ni tampoco un 'telemarketer'.
Puedes hacer carreras con las palomas, contrario al celular, a menos que hagas competencias de quien lo tira más lejos, y se va a romper como quiera.
¿Sí se te pierde el celular, regresa a casa por voluntad propia? ¿No? Que mal, las palomas siempre regresan a casa.
Si entrenas las palomas como ninjas asesinos, las puedes usar para atacar a tus enemigos, o por lo menos dejarles mensajes amenazantes. Es definitivamente más intimidante una paloma en tu ventana portando un mensaje que diga "You suck donkey balls", que un text message wussy. Si eso no funciona puedes usar tu paloma para comunicarte con Ghost Dog, y entonces sí te respetarán.
Las puedes criar y venderlas. Imposible con un celular.
¿Que tu celular tiene una cámara? Pequeño saltamontes...

UPDATE: En referencia al comentario de 'Blog Machine', si quieren comprar palomas mensajeras las pueden conseguir aquí, a 4 por $124, aunque son todas blancas y aburridas, o aquí a $7 cada una. Pero si se quieren tirar el lujo, las pueden pedir campeonas directo desde Las Canarias. Por 900 euros(aprox. 1,069.24 USD), pueden ser dueños de "SuperCrack Bayo Casablanca"

o de su nieto...

Más por aquí...No me lo estoy inventando...son como caballos de carrera...

Best Picture...Ever!!!

2006-02-15T22:54:00.000-05:00

Esta foto la encontré hace como año y medio dentro de un libro usado. Desde ese momento, he pensado que es una de las mejores fotos que he visto en mi vida. No soy un experto ni en técnicas ni en teoría del arte, pero pienso que la composición de esta imagen es prácticamente perfecta, por lo menos para mí.

The Blue Drone Says...

2006-02-14T18:33:00.000-05:00

Trivia Zángana Vol. II

2006-02-13T15:18:00.000-05:00

La colmena ha tenido muy ocupado al Zángano Azul esta semana, ergo los posts breves. Pero siempre hay tiempo para un buen trivia absurdo. Este es de los clásicos...¿Qué vino primero, La Kiwi-Fruta o el Kiwi-Pájaro? A ver...dejen sus respuestas en la sección de comentarios, y no vale buscar en el Wikipedia.

UPDATE: La respuesta correcta es, por supuesto, el pájaro. Sólo Electroduende acertó.
De Wikipedia:
"The fruit gets its name from a marketing strategy, naming it after the kiwi,the national bird New Zealand, where the fruit was first commercially popularised in 1959 by the New Zealand fruit-and-vegetable export company "Turners and Growers"; previously it was known as the Chinese gooseberry, but due to the Cold War, the Chinese label seemed unfit for popularization of the fruit in Western countries. Growers gradually adopted the name and in the kiwifruit became the official trade name. "
De Foodreference.com:
"Kiwifruit (Actinidia chinensis) were called Yangtao in China, their country of origin, renamed Chinese gooseberry when they were introduced to New Zealand in 1906, and finally named kiwi fruit when imported into the U.S. market in the early 1960s. The French call it souris végétales, 'vegetable mice'."

¿Ratones Vegetales?!?! No me imagino como pudo tener éxito en el mercado francés con ese nombre. Hmmm...Después de todo es entendible, los franceses son medio puercos y apestosos.

Looking on the White Side of Things...

2006-02-12T16:38:00.000-05:00

Quizá la megatormenta de anoche no fue tan mala...Sí, estaba nevando horizontalmente y con relámpagos, y también sufrí una caída que causó que mi trasero me doliera mucho hoy, pero por lo menos nos dejó un bonito paisaje...

A que no te tratas de escapar ahora Maldito Gato Barato!

Malcolm X Park

Hello there...

Los escultores maestros...

Pero estaba frío...Así que tuve que regresar...

*click para agrandar las fotos...

Servicio Público..

2006-02-06T12:48:00.000-05:00

Video Educativo para ustedes terrícolas... y herramienta de entrenamiento para el acento español del Gatoqueen.

The Blue Drone says...

2006-02-02T11:18:00.000-05:00

"Led Zeppelin songs are about one of two things: Sex or Hobbits. Usually not both, and NEVER sex with Hobbits.*" *heard it from a friend , who probably heard it from another friend, who probably heard it from a Hobbit...or Robert Plant, who probably read it here.

El Absurdo Musical...

2006-01-27T17:03:00.000-05:00

Hace un tiempo la obrera 239098457-a.3 me obsequió una una compilación en uno de esos receptáculos digitales llamado "Compact Disc" que contenía una canción por un buen zángano llamado Liam Lynch. He encontrado el video buscando en las bóvedas del web y siento que es inevitable tener que compartirlo. Todo por el bien de la colmena...

Maniático Zángano Azul...

2006-01-26T12:23:00.000-05:00

He aquí, un tanto tarde, las 5 manías del Zángano Azul según requeridas por la cadena esa:

1. Cuando la obrera número 34208988-4-a.1 no esta mirando, robo su ración de néctar y le echo la culpa al Zángano número 1856-6-b.2.

2. Me gustan más las abejas-moscas que las abejas, Siempre que tengo un 'break' me llevo la "Playfly" al baño.

3. Miento sobre mi linaje, diciendo que soy familia de la reina cuando en realidad soy sólo la prole de una obrera lesbiana.

4. Cuando los avispones atacan, siempre digo "Vengo ahora, voy a buscar refuerzos en la colmena del lado", pero en realidad lo que hago es irme a fumar, sí, allí en los banquitos, en lo que acaba la masacre.

5. Me junto con otros zánganos frecuentemente, y nos excedemos en nuestro consumo de néctar.

Et voilá...Hasta aquí llegó la cadena!!! Rehuso condenar a más gente.

La Cita Romántica del Zángano Azul Parte II

2006-01-25T23:14:00.000-05:00

Hey sexy...saludos, y salud, he dejado al Makers' Mark y le he dado una bienvenida al Sr. John J. Jameson de vuelta...espero que te plazca el el dulce sabor sólo alcanzable a través de la fermentación en barriles de 'Sherry'.
Hago una plegaria a los Dioses del 'Pharmacy Bar'...

Y esta noche tomaré las riendas como buen machote...por eso tocaré sólo 'Nicolás Cuevas y Las Malas Semillas'...

Sabía que te llenaría, te amo también!!!

El Zen-gano trata de emular a Jack Handey.

2006-01-25T17:33:00.000-05:00

¿Sí podemos ofrecerle arroz o pan a las palomas en el parque, no sería justo que nos permitieran llevar sacos llenos de conejitos al zoológico, para así alimentar a los tigres y leones?

"Bag 'o' Bunnies Day, bring the family!"

La Cita Romántica del Zángano Azul...

2006-01-25T01:59:00.000-05:00

He estado pensando en tí todo el día...ya acabó la jornada. Pensé que este momento no llegaría, pero como puedes ver, al fin estamos juntos. ¿Qué quieres de tomar? Hay una amplia selección...

Compartamos el dulce elixir del 'Maker's Mark'...la luz es adecuada, tenue y rojiza...apasionada...

Te daré una hermosa serenata con la variada vellonera...

Comencemos con las hermosas melodías de 'Calexico'...

Y terminemos con las bellas baladas de amor de 'The Cramps'...

-Zángano, me llenas con tu vasta sabiduría de temas variados...háblame más sobre frases en latín, geografía, y expresiones coloquiales...mMmmm

-Querida, pronto te llenaré por completo...descifraré tus acertijos...y al fin te colmaré y serás para mí, sólo para mí....

Una hora y dos whiskys más tarde....

Está bien, no soy apto para tí...Al cabo que ni quería...'Sour Fucking Grapes!!!'...Ahora tengo que ir a casa a tener una desgarradora noche.

So endete eine liebe....

Josef Von Teufel les revelará los secretos del pasado, presente y futuro!

2006-01-22T00:25:00.000-05:00

Saludos, les habla Josef Von Teufel, confederado del Zángano Azul y maestro de la Bibliomancia Sideral. Estaré apareciendo en este Log de Web periódicamente para mostrarles lo que las estrellas y las palabras deparan para ustedes en el futuro. Para los no versados en este arte arcano , prácticar la Bibliomancia Máxima-Palatina de la escuela Josef Von Teufel versión no. 12 conlleva consumir copiosas cantidades de Whisky, poseer un voluminoso conocimiento semántico y astrológico, y por supuesto, el don único de divinar el porvenir para ustedes terrícolas crédulos heredado de mis ilustres ancestros. Update: Maldita tecnología! Ahora el enlace del 'expandable post' es más visible.

Para la semana del 23-29 de enero:

Acuario(enero 20-febrero 18)
Comilla f. Dim de coma. Signo ortográfico que se pone al principio y al fin de las palabras y frases incluidas como citas o ejemplos en impresos o manuscritos.
Sabes que a la gente a veces le irrita cuando usas todo el tiempo las comillas para indicar que estas diciendo algo cínicamente. 'Pues mi novio me dijo que teníamos que cojernos "un breik"', 'Si nena, los vi en el pari y estaban "hablando"'...etc. Deja esa práctica atrás, lo único que indicas con eso es que eres idiota y si no desistes, un día de estos te van a "re-educar".

Piscis (febrero 19-marzo 20)
Hestia n. pr. Diosa griega del Hogar, identificada con la romana Vesta.
Más pequeña saltamontes que pescaito. Te gastas $40 semanales en Mistolín y Fabuloso. Eres una gallineja conservadora que obliga a los nenes a ir a la iglesia y le pones filtro a su conexión de internet y V-Chip al televisor. Tu marido te las pega con la cajera de Pollo Tropical. You need to get out more, girlfriend!!

Aries(marzo 21-abril 19)
Indistinto,-ta(l. indistinctu) adj. Que no se distingue de otra cosa.
¿No has sentido que pasas por desapercibido cuando sales en grupo y tratas de hablarle a una chica? ¿O quizá tu trabajo te ha enajenado tanto que te sientes como una mera pieza indistinta(sic.)de la maquinaria capitalista? Mi compañero El Zángano Azul se solidariza contigo. Te recomiendo un cambio de sexo, o entregarte a las drogas.

Tauro(abril 20-mayo 20)
Cochevira (de cocho, l. butyru, manteca) f. Manteca de Cerdo.
Estás hecho un gordis, un bárraco, un sapo tetón. Si te hubieses aguantado en las Navidades no hubieras aumentado las 25.8 libras de más que llevas contigo en tu salvavidas, tu triple papada, y tus muslos celulíticos. Nadie te desea. Puedes tratar de hacer ejercicios, pero de seguro vas a estar cansado luego de salir del trabajo así que te aconsejo que intentes la bulimia; vomitar no es tan malo como parece.

Geminis(mayo 21-junio 20)
Irritante adj. Que causa irritación.
Te la pasas con la de las comillas. Durante el fin de semana no hiciste caso a Gatoqueen y te fuiste a tener el sexo malo en las murallas del Morro y pagaste las consecuencias. Para tu buen rash de nalgas y tu posible clamidia, pues...aguántate y sufre, ese es el Karma por andar abusando de las comillas con Acuario.

Cancer(junio 21-julio 22)

Desposorio m. Promesa mutua de contraer matrimonio.

Cáncer cáncer, debes tener cuidado con la bebida, todo con moderación por favor. De seguro miraste a sus ojos y pensaste, "quiero envejecer con esta persona y probablemente tener sexo caliente sexual cuando salgamos de las fiestas". Pero metiste la pata. Estas jodido, no te puedo ayudar. Si te sirve de consuelo, dentro de 3 a 4 años vas a estar divorciado. Sólo asegurate de no tener hijos.

Leo (julio 23-agosto 22)

Labihendido, da(de labio + hendido) adj. Que tiene hendido o partido el labio superior.

Cuando un grupo de mustafás borrachos chocan contigo o te empujan para sacarte del medio en las fiestas, la respuesta indicada es seguirlo de largo. Quisiste ser el más machito porque andabas con tu calandraca nueva y mira lo que conseguistes. Te recomiendo un poco de sábila en tu cortadura y que la próxima vez, practiques el Antiguo Arte de Huir.

Virgo(agosto 22-septiembre 22)
Desliz m. Accion de deslizar o deslizarse. eufem. falta, culpa, error.
Virgo, no cometas el mismo error que Cáncer. Cuando veas la colección de películas que tiene y su suscripción a Maxim, quiza sea muy tarde para remediar. En el trabajo, mira a tu alrededor antes de referirte al jefe como el 'Sr. Rajuela' o 'Lucy Boscana en metanfetaminas'.

Libra(septiembre 23-octubre 22)
Olomina f. Pececillo muy abundante en los ríos y arroyos;no es comestible(Poecilla vivipara).

Cuando te inviten a comer esta semana, no pidas el pescado, y si comes sushi, pide el vegetariano. Sigue mis consejos y te evitarás una larga y dolorosa estadía en el hospital.

Escorpio (octubre 23-noviembre 22)

Panfilismo(de Pánfilo) m. benignidad extremada.

Te cogen de mango bajito todos días. Vas a tener que pagar el almuerzo y las rondas de bébidas, y tus amigos se irán cuando les toque pagar a ellos. Quién te manda a ser tan pendejo. Por favor Escorpio, practica la parsimonia...excepto con Virgo, él se merece toda la benignidad extremada que puedas ofrecerle.

Sagitario (noviembre 23-Diciembre 21)

Floripondio (de flor + otro elemento de origen incierto, quizá Quechua) m. Adorno llamativo y de mal gusto, a veces en forma de flor grande.

Tu casa parece una pesadilla sacada de 'Woman's Day' o 'Family Circle'. Sólo porque tienes más dinero no quiere decir que tienes que comprar todo en 'Sharper Image'. O te crees el más cínico y tienes un poster de 'Xanadu' porque crees que es gracioso e irónico. Te equivocas, eres un charro y un tonto. Ve a Borders y compra par de revistas buenas de diseño interior, y aléjate de 'Martha Stewart Living'.

Capricornio(diciembre 22-enero 19)

postulanta f. Mujer que pide ser admitida en una comunidad religiosa.

Haz tenido una vision celestial! Crees que has encontrado tu vocación, pero cuidado al escoger la comunidad a la que quieres ingresar. Te recomiendo alejarte de los cristianos, judíos, musúlmanes, budistas, Hindis, zoroastras, maniqueistas, animistas, santeros, practicantes del vudú, taoistas y el resto de esos tontos. Si debes ser admitida a una comunidad religiosa te aconsejo que te aceptes a Bob.

Y recuerden...no acepten imitadores, sólo Josef Von Teufel puede guiarlos.

La Música del Enjambre-Anuncio No Pagado

2006-01-21T17:39:00.000-05:00

"Sounds of Kaleidoscope" es una agrupación independiente oriunda de D.C. compuesta por varios compañeros zánganos. Su sonido ejemplifica lo mejor de la música enjambrera local. Echenle un vistazo. Si les gusta el noise rock estilo shoe-gazer, no quedarán decepcionados. Mis "picks" son ésta y ésta, que tiene video.
Bon Appétit!

I am Curious, Blue Drone

2006-01-21T17:19:00.000-05:00

Tenemos un nuevo "look", por eso de reflejar mejor mi naturaleza azul.

Esta tarde me levanté para abrir la puerta y ver este paisaje desolador. Así mismito la cerré y decidí no salir hasta que oscureciera.

"Americana"

2006-01-20T12:23:00.000-05:00

El sábado pasado la colmena permitió un poco de R & R así que recluté a una obrera y dos compañeros zánganos para asistir a un espectáculo artístico llamado Monster Truck Jam. Recuerdo nostalgicamente estas competencias de cuando era sólo una larva y decidí echarle un vistazo ahora que soy mayor y más "sabio", y después de todo, quien podría negarse a ver trucks gigantes aplastar carros? Fue un poco más caro de lo que esperaba($25) pero me consolé recordando que hay gente que paga mucho más para ir a ver a Air Supply o Madonna.
Comenzó con una conmovedora versión de "God Bless The U.S.A." mientras pasaban un montaje de imágenes de nuestros valientes soldados esparciendo el regalo de la democracia en Irak y Afganistán...y Monster Trucks aplastando carros, seguido por el himno de Estados Unidos con más de las mismas imágenes anteriores...hermoso, emotivo y muy patriótico, para los que le importen esas cosas. A el Zángano Azul sólo le importa el bienestar de la colmena y ni siquiera se pone de pie cuando tocan el himno de Macondo.
Pero...al espectáculo!!

Es un Truck con una...capa?

No se ve bien aquí pero este truck se llamaba "Anger" y eso de por sí está chévere...

Superman versus el supuesto Monster Truck local, "Screamin' Demon"...cuyo nombre genérico me hace sospechar que es el mismo Truck "local" en cualquier lado, aún estén en Hoboken NJ. Hmmm...

La competencia de ATVs, mejor conocidos como 4-Tracks en Macondo. El equipo de Dallas en negro, "DC" en rojo. Luego de 4 carreras patéticas con sólo un accidente(Yo pagué para ver lesiones!!) el equipo de "DC" ganó. Mis sospechas anteriores fueron confirmadas cuando el ganador fue entrevistado por el presentador y sonaba más de Arkansas que de de Arkansas Ave.

Y por supuesto...Madusa, vehículo conducido por la ex-luchadora y activista feminista con el mismo nombre.

Madusa gano el "freestyle competition", sea lo que sea eso...y luego complació y animó al público al pedirle a un lado del coliseo a gritar M-A-D y al otro U-S-A....M-A-D, U-S-A!! Muy apropiado, diría yo.

En resumen, creo que ni la opera alcanzaría tal nivel de pathos y catarsis. Sí sólo una de esas llantas hubiera salido volando y aplastado a un par de ilusos, hubiera sido el espectáculo perfecto.

Toshiro Mifune vencedor!

2006-01-19T11:19:00.000-05:00

Los resultados han sido contados, y luego de una larga noche en la Comisión Electoral Zanganoazulesca y dos recuentos, podemos declarar vencedor a Toshiro Mifune sobre Sho Kosugi por el cerradísimo margen de 3 votos a 2. El representante de campaña de Sho Kosugi, Tahadito Yamaguchi, sin embargo, levantó su voz en protesta poniendo en duda la validez de los votos que favorecían a Mifune. "Este proceso ha estado marcado por fraude desde un principio;claramente hubo votos que simplemente mencionaban a Mifune, sin mencionar su nombre completo. Nadie sabe si en realidad se referían al candidato, o al famoso chef de sushi, Yamasato Mifune. No cabe duda, luego de los estudios independientes realizados por la Coordinadora Democrática y el NED, que ha habido fraude en esta elección, y podemos probar que el Sr. Mifune ha estado colaborando con Hugo Chávez para robarse la elección", delcaró Yamaguchi.
El representante de Toshiro Mifune ripostó, explicando que "La victoria de Mifune ha sido clara, y ha sido avalada por el Centro Carter y la Misión de Observación Electoral de La OEA. El Sr. Kosugi debe aceptar la derrota y el hecho de que el candidato ganador ahora labore como Yojimbo del Presidente Chávez, no afecta para nada los resultados de esta elección".
Al pedirle opinión al Sr Kosugi, sólo frunció el ceño y despareció súbitamente en una nube de humo, dejando sólo una nota que prometia "una rápida y dolorosa venganza, los tiranos comunistas caerán y re-estableceré un proceso democrático verdadero para que la justicia triunfe".
Fuentes nos indican que se ha avistado al Sr. Kosugi reunido con el Presidente Uribe, Michael Dudikoff, Chuck Norris y Pedro Rosselló en un café de Bogotá.
El Sr. Mifune, al saber la noticia, simplemente sonrió, metió sus brazos en su kimono y se rascó la barbilla.

Update..Ganador en Trivia!

2006-01-18T00:23:00.000-05:00

Fue difícil, pero despues de 3 comentarios, tenemos un ganador en el primer certamen de trivia Zanganoazulesco, y es (redoble)....Rafi Torres, oriundo de Guerrilla Pop. Efectivamente, La telenovela fue "Cadenas de Amor" y el actor, Daniel Lugo, famoso por sus anuncios para prevención del dengue. La colmena le agradece los datos adicionales añadidos en el comentario subsiguiente a su acertada respuesta. ¿Díganos Ed, que es lo que ha ganado tan dichoso y versado concursante?
-Pues Zángano, Rafi obtendrá una flamante copia VHS usada de... Supernova!!!, film de ciencia ficción sólo comparable con la obra maestra de Kubrick, 2001 Odisea Espacial!!!

Hey, por lo menos pueden verle las nalgas a James Spader o las tetas a Robin Tunney...

Dirección postal puede ser enviada a escueto@hotmail.com

De paso, Sho Kosugi va ganando por el amplio margen de dos a uno...pueden seguir votando en los comentarios del post anterior.

Japanese Actor Deathmatch y Trivia

2006-01-06T21:00:00.000-05:00

Sho Kosugi vs Toshiro Mifune...¿Quién ganará?...estudiemos los contrincantes:
Profesión:
Toshiro Mifune: Samurai, Policía, Doctor,Almirante.
Sho Kosugi: Ninja.
Armas:
Toshiro Mifune: Katana, toda la Armada Imperial Japonesa
Sjo Kosugi: Ninja-To, estrellitas, chacos, cadenas, garras metalicas, minilanzallamas, sai, ah y las bombitas de humo mágicas esas...sí.

Datos Adicionales:

Toshiro Mifune: Hizo pactos con demonios.

Sho Kosugi: Luchó y venció demonios.

Toshiro Mifune: Guapo.

Sho Kosugi: Errr, not so much.

Toshiro Mifune: Trabajó con Akira Kurosawa, uno de los más reconocidos directores del siglo XX, y con los mejores actores japoneses de la época.

Sho Kosugi : Trabajó con directores que probablemente ahora trabajan en tiendas de video, y con Lucinda Dickey, estrella de Breakin' y Breakin II Electric Boogaloo.

Toshiro Mifune: Tenía una voz estruendosa con la que intimidaba a sus enemigos.

Sho Kosugi: Nunca dijo nada. Era un ninja. Los ninjas no hablan...no necesitan hablar.

Toshiro Mifune: Lo atravesaron por el cuello con una flecha..

Sho Kosugi: Le sacaron un ojo con una estrellita.

En papel parecería que Toshiro Mifune le propiciaría una senda catimba al pobre Sho Kosugi. Pero la pelea es más cerrada de lo que parece. Toshiro Mifune nunca protagonizó en videos de servicio público como Sho Kosugi, ni tampoco portó tan fantástico ajuar digno de Gatoqueen. A Sho Kosugi, además, se le debe atribuir el honor de haber inspirado a un famoso dramaturgo puertorriqueño a incluir un personaje ninja en una telenovela.

¿Cuál telenovela, algunos se preguntarán? Pues el primer@ en acertar el nombre de la telenovela y el nombre del actor, se llevará un fabuloso premio cortesía de la Fantastibulosa Videoteca del Zángano Azul, con manejo y franqueo incluido.

Como bono, aquí pueden ver a Sho Kosugi en acción.

Pueden votar en la sección de Comentarios...pero voten sabiamente!

Arigato!

Debauch

2005-12-31T20:18:00.000-05:00

-Mr. John J. Jameson?
-Yes?
-I think we should join forces this evening in order better partake in these so-called festivities.
-Aye, we'll be a force to be reckoned with! It is time, Indeed!!

Feliz 2006...

Aipodeacidio!

2005-12-30T16:31:00.000-05:00

He recibido noticias nefastas de mis camaradas himenópteros; un evento que sólo puede denominarse como un Holocausto. Mis ojos se llenan de lágrimas al pensar cuantas vidas fueron cegadas sólo por la avaricia, crueldad y gula de estos viles agresores. Miles murieron capturando este pietaje. Honremos hoy su sacrificio y prometamos nunca olvidar.
Advertencia: Este Documento contiene imágenes muy fuertes

La Diversión termina en ONG

2005-12-29T11:01:00.000-05:00

Ahhhh, Washington DC...sede del poder, guardián de la democracia, capital del Crack, y el hogar del Zero Population Growth Institute, ahora conocido como 'Population Connection', entidad neo-maltusiana cuya auto-descrita meta es "educar y motivar a los americanos a encarar el reto de la superpoblación mundial". Dígase, todos esos mexicanos, indios y otros parias que se reproducen como conejos.
Durante una conversación con un amigo surgió esta pregunta..."¿Cuál es su política en cuanto a la licencia de maternidad?" Así que reclutamos a la Srta. Lucinda Knoll-Baxter, residente del suburbio de Arlington Virginia, para llevar a cabo esta tan importante investigación:

To: Info@populationconnection.org

From: LucindaKB_1@yahoo.com

Subject: Associate Position

December 29, 2005

Population Connection

1400 16th St. NWSuite 320

Washington, DC 20036

Dear Sir/Madam

I was extremely impressed by Population Connection's approach and focus on the overpopulation problems faced by all americans and the world after attending a Campus Outreach presentation given by your organization earlier this year. I also learned more about Population Connection by talking with the Outreach Coordinator and several other interns. My discussions with them confirmed my interest in Population Connection and I am now writing to request an invitation to interview for an associate consulting position.

After graduating from Virginia Tech with a double degree in Economics/Planning with a Focus on Demographics, I worked as an associate in the CATO institute, where I gained solid analytical and problem solving skills. During my employment, I took a team leadership role managing the daily work of five junior members.

I am excited by the strong potential fit I see with Population Connection, and would greatly enjoy becoming part of your mission. I was very impressed by your benefits package but I failed to find information on the Organization's policy regarding Maternity Leave. Despite my staunch beliefs in population control, I admit that I have been bitten by the bug, my biological clock has rung it's alarm ,and as of now, I am 4 months pregnant. I hope this will not be a hindrance in allowing me an equal opportunity applying for the associate position. I am also aware that birth rates have far surpassed death rates for many years now and perhaps a sacrifice is now in order. Perhaps if I replace the birth of my child with the death of say, a less useful member of society, will the population balance be maintained? I love my grandmama, but she is well past her prime, and also suffers from high blood pressure and Alzheimers Disease. I could easily overcaffeinate her drinks when I take her to the Indian Casino, or she could tragically perish in an automobile accident due to her absent-minded nature. I am open to suggestions. Yes, they are drastic measures, but if said replacement makes you look more kindly on my application, and allows Maternity Leave, I believe it would be well worth the effort.

I have enclosed my resumé for your review. Thank you for your time and consideration. I look forward to hearing from you.
Cordially,

Lucinda Knoll-Baxter

2354 Spring Lane Road

Arlington Virginia, 24856

Algo me dice que no van a contestar...

La Revolución Tranquila

2005-12-27T01:19:00.000-05:00

Hace como un año encontré este libro en una venta en una iglesia...Se lo recomiendo a cualquiera que le interese ver fotografías del proceso de industrialización/modernización de la isla durante los años sesenta. Las fotografías se ven muy bien, con mucho contraste, al igual que muchos otros libros de fotografía publicados durante el mismo periodo. Es difícil de encontrar pero si van al 'American Book Exchange'(http:www.abebooks.com), podrán conseguir una copia barata.
Un tanto gracioso ver como describen la construcción de lo que parece ser Levittown con ojos tan optimistas...

Pero la joya entre todas las fotos es esta:

Hay un sin-número de interpretaciones para esta foto...los dejaré a ustedes con sus traumas...pero yo sólo puedo pensar en que el flamante machote de la foto es igual a :

Sí, el Detective Quinlan en "Touch Of Evil"...Parece que Orson Welles se dio una vacación por la isla durante/después de la filmación y quien sabe sí a lo mejor quiso dejarnos un bastardo por ahí. El Zángano Azul aprueba.

Nav-I-Dad-Es

2005-12-23T00:05:00.000-05:00

El Zángano Azul partirá pronto hacia la aldea que antes llamaban Nuevo Amsterdam para celebrar ritos paganos nada Kosher, y toma este momento para desearles, de forma adelantada, unas Felices Christmuskkahs, Kwanzaas, Solsticios o lo que sea que los terrícolas celebran en este el último mes del año dos mil con un vellón.

Pero antes, un regalito... de mí, para ustedes:

Quiero ser como ellos cuando sea grande...