March 3, 2006

Josef Von Teufel les revelará los secretos del pasado, presente y futuro!

Saludos, fieles lectores y seguidores de la bibliomancia sideral. Esta semana utilizaremos un tomo diferente para que las estrellas y el celuloide revelen su futuro...

Acuario(enero 20-febrero 18)
Kalifornia
Eres un 'Artsy Fartsy' pseudo-artista pretencioso. Puede que por estar más pendiente de cuando salga la nueva exhibición de Cindy Sherman , no te des cuenta a quién le des pon, y pagarás por ello. Recuerda, ni barbudos ni actrices con sólo tres tipos de manerismos.



Piscis (febrero 19-marzo 20)

Batteries Not Included
Josef Von Teufel ha ingerido varias sustancias psicotrópicas durante su ilustrada carrera como oráculo. He visto cinco ángeles bailar sobre una pluma de chango, he tenido conversaciones neo-Hegelianas con Hobbits mientras un cerdo baila una Mazurka alrededor de nosotros y he visto un huevo frito reconstituirse mientras un circulo de luz gira a su alrededor bajo el hermoso arrullo del adagio de Albinoni, pero nunca, NUNCA, he visto platillos voladores tamaño miniatura. Te recomiendo que busques ayuda profesional, porque sea lo que sea que estás fumando, te está haciendo mucho daño.

Aries(marzo 21-abril 19)

Big Trouble in Little China

Esta semana, mantente alejado de chicas con ojos verdes. Sólo te brindarán dolor y maldición. Si insistes, puede que el "Trio Los Panchos from Hell" te vaya a dar una serenata y que el fantasma de Ana Santiesteban se presente frente a tu cama, tooda la noche a darte consejos de belleza. Que consté que te advertí Aries. Si es una chica con lentes de contacto zaverdees, pues te salvaste, pero asegurate!

Tauro(abril 20-mayo 20)

Farinelli Il Castrato

¿Crees que te has conseguido el super-papisongo, la última coca-cola del desierto, el cantante rockerito con voz angelical que es taaan guapo? Pues piensa de nuevo... Porque puede que ese nuevo flamante carro deportivo haya venido sin transmisión. Reza para que sus manos sean tan habiles como su voz. Y sí no funciona, Josef Von Teufel siempre ofrece servicios a domicilio(wink wink, nod nod).

Géminis(mayo 21-junio 20)

They Came from Within

Las buenas noticias: Este fin de semana vas a tener muuchooo sexo caliente sexual, te van a virar como media, como gorro de pulpo, vas a estar haciendo el mambo horizontal hasta que no te queden energías. Y cuando creas que no puedes más, vas a hacerlo de nuevo, coito que te coito que te coito.

Las malas noticias: ver "Las buenas noticias". No son tan buenas cuando es en una orgía de 72 horas repleta de ninfománas, sátiros, y pervertidos, y no puedas parar cuando desees.

Cáncer(junio 21-julio 22)

Blood Simple

Los celos son una cosa terrible mi pequeño Cáncer. Debes otorgarle confianza a tu pareja, y si resulta ser infiel pues mejor solo que mal acompañado. Siempre esta la masturbación, la pornografía y la prostitución para liberar esos deseos prohibidos. Pero si lo anterior no te convence, y no puedes tolerar la frigidez ni el duro y frío corazón de aquel a quien una vez entregaste tu alma, tu vida, y tus ahorros e insistes en contratar un detective privado, por favor asegúrate que no conduzca un Volky. Las consecuencias pueden ser nefastas. 'Ain't love grand!'

Leo (julio 23-agosto 22)

Moon Over Parador
No te sorprendas si en tu proxima vacación en el tercer mundo te nombren presidente de la nación. Rayos, eso pasa cada seis meses en Bolivia y Ecuador de todas maneras. Pero siempre lleva un porte presidencial, y recuerda no enajenar la inversión extranjera para que los acreditadores del Banco Mundial y el Fondo Monetario Internacional puedan proveer más préstamos. Puedes tratar de nacionalizar una que otra empresa, pero con parsimonia, y cuidado con la devaluación de tu moneda, la inflación es muy peligrosa. Es importante estar disponible para reunirse con lideres sindicales para así mantener una fachada de populista, aunque sólo te importe el 1% de la población. Mantén una economía dinámica, siempre lista para los cambios del mercado internac...YAwwwwnnn...oh never mind!

Virgo(agosto 22-septiembre 22)

Gamera: The Guardian of The Universe
Y yo creía que Piscis tenía problemas...porque ver navecitas espaciales esta jodío, pero una tortuga voladora con su propia canción sobrepasa mi capacidad de entendimiento. Si te sirve de consuelo Virgo, haces una pareja excelente con Piscis, De seguro que cuando le cantes la canción o actúes la defensa de Tokyo frente al pterodáctilo gigante, Piscis quedará prendado de tí. Buena suerte a ambos, y al mundo civilizado.

Libra(septiembre 23-octubre 22)

Falling Down

Sientes que no hay futuro, que el mundo que te rodea es tonto, enfermo y agresivo. ¡Bienvenido a la vida moderna! Ahora no seas llorón y haz como hacemos todos. Aferrate a un buen vicio endormecedor hasta que devaste todo tu espíritu y tu organismo: Alcohol, Caballo, Crack, PCP, Special K, Marihuana, Pega, Aguarrás, y un poco de televisión y estarás bien. Pero si quieres irte en 'Rampage', pues consiguete un buen chaleco a prueba de balas, un tanque, un dispositivo radioactivo, una M-60 con 10,000 balas, un B-2, y un MX...eso es fácil de conseguir.

Escorpio (octubre 23-noviembre 22)

Kontroll

Vives tu vida en una caverna creada por ti mismo, no sabes cuando estas despierto o dormido...¿De quién es esa sombra que aparece cuando menos te lo imaginas? Figuras en la escena cotidiana, actuando tu rol designado, pero ha llegado a un punto en el cual no disciernes la noche y el día, y hasta cuestionas tu existencia. Te hace falta coger un poquito de sol, y andar en la bicileta o caminar...eso del subterráneo hace daño, todos necesitamos un poco de vitamina D.

Sagitario (noviembre 23-diciembre 21)

The Polish Bride

Te creías que conseguirte una esposa por correo desde Rusia y Polonia iba a ser un paseíto. Pues te equivocaste, porque un grado de ingeniería de la Universidad de Kiev o Lvov no vale nada acá, y no habla nada de español, y sólo prepara pierogis. Coge lo tuyo sorullo por no consumir el producto local. Ah, y que no sé te olvide el dinero que le debes a la "agencia" que te conectó. ¿Qué crees que hicieron los agentes de la KGB cuando se quedaron sin trabajo?

Capricornio(diciembre 22-enero 19)

Otesánek

Estamos conscientes de que quieres tener un hijo. Pero si no has tenido éxito todavía, paciencia por favor. Y si caes en una crisis nerviosa por tu falta de prole, puedes creerte que un peluche es tu hijo si quieres, pero no el tronco seco ese que está en el patio. Sigue mis consejos, y cuidado con lo que pides, puede que se te dé.

6 comments:

~Blue Angel*~ said...

Zángano te raje los comentarios!
EH vous avez le chaud cul? Mon ami?
Lol je comprene

El Zángano Azul said...

Oui, si chaud, Je suis le Petomane!

http://www.straightdope.com/classics/a1_394.html

Shery said...

coito que te coito que te coito!!!!

XD!!!

No vengan a hablar raro ahora ¬¬

morituri said...

El zangano azul deberia chequearse varios videos que estan rondando por You Tube. Uno de Natalie Portman, otro de My Space The Movie y otro de cierta familia televisiva de Springfield, hecha carne y hueso.

Van Teufel - Farinelli? Pero ese muchacho tiene mucha currrrrrrrrrtura.

theblogmachine said...

jajajajaja estos es el mejor horóscopo que he leído. jajajajajaaja

Shery said...

Allez, j'ai déjà compris ce qu'ils ont dit.